9 ноября 2011 г.

Прикол )

Пишу письмо в гмэйле. Мою фамилию он, понятно, не знает, и спелчекером подчёркивает. Кликаю посмотреть предложенные варианты на замену.
Аквамарина
Рискованна
Скважина
Нарисована
пишет мне гмэйл )))
Ржака!

3 ноября 2011 г.

Время

Неделя выдалась бесконечная...
Инспекторша из ПДН походу решила, что раз она не может сообщить нам заранее о времени повторного визита (она же сама ещё не знает, когда, угу, планировать свою работу её не научили, бедную) - то проще вообще забить. То есть, сегодня уже четверг, а нам не звонили, не писали, ни звука вообще.
Но мы-то, блин, всё равно сидим, как на углях (. Это раздражает и утомляет. Вчера я вообще психанула малость, когда показалось (а может и нет, кстати, но не проверишь), что в окно стучат. Сгребла детей в свою комнату (благо они гуляли на дворе и в комнатах у них, выходящих на улицу, свет не горел), и там мы сидели до семи вечера - конца рабочего дня. Потому что муж был на работе, и без него общаться с этими инспекторами я не собираюсь.
В общем, задолбало уже всё основательно. А надо собрать себя в кучку и начинать готовиться к долбаному заседанию КДН в среду. Писать опять всякие бумажки-ходатайства, доверенность на защитника у нотариуса заверять, свидетелей напрячь, чтоб свои заявления написали...

Не даёт покоя мысль, что вся эта хрень - неспроста. Кто-то нам всё-таки "пожелал добра", блин. Кто-то это устроил сознательно, намеренно. Есть предположения, но, как водится, абсолютно недоказуемые.

Господи, скорее бы всё закончилось.
Достало.
Балут! (это я ругаюсь, потом расскажу, откуда взяла)

18 октября 2011 г.

Про любовь (заумное)

Любовь можно себе представить неким потоком (не важно, кто как его называет - энергия, ещё что-то, не в том суть). И этот поток должен постоянно пребывать в движении.

Нужно впускать его в себя, но не пытаться сохранить. Его нужно отдавать дальше. Потому что, если попытаешься его в себе запереть - течение потока прервётся и, в лучшем случае, заглохнет, а в худшем - рванёт каким-нибудь боком.

Не стоит ждать, что люди, которым перенаправишь этот поток - "в благодарность" его тебе вернут. Каждый человек призван быть _проводником_, а не зеркалом или хранителем. Если поток отзеркаливать - сам человек ничего не получает, вдобавок поток искривляется, прерывается и искажается.

16 октября 2011 г.

Пишу и читаю

После долгого, действительно долгого перерыва - опять взялась писать свои романы. Последний год-полтора занималась тем, что читала всякие умные книжки по писательскому мастерству и - перечитывала, анализировала то, что наваяла.
Что-то - полная фигня. Разве тринадцатилетним девочкам давать читать. Что-то, пожалуй, можно попробовать довести до ума. Без амбиций и планов на издание - просто для себя. Мне нравится писать. Нравится следить за жизнью героев, нравится выписывать характер, искать - как он меняется по ходу романа.
Проблема. Мужчины у меня фигово выходят. Одинаковые все какие-то. Никак не пойму, почему. То ли все слишком хорошие... Это, наверное, скучно.
Попыталась в одном романе сделать героя более эгоистичным, менее разумным, импульсивным - в итоге вляпалась в сюжетный затык, герои разругались, чего дальше делать - не понимаю. Надо перечитывать, думать, искать логику их характеров и поступков.
Параллельно занимаюсь регулярным "редактингом" того, что пишет муж. Это тоже интересное: строить вместе, искать, где лажа, почему и что редактор разбомбил в хвост и в гриву, исправлять, держаться за логику, дописывать и, ещё больше, вычёркивать. Прикольно, увлекательно ). И приятно, что муж спокойно относится к моей критике, хотя я иногда бываю сурова. )

15 октября 2011 г.

Ныть или не ныть?

Уфф. Вот умаялась я. Такое ощущение, будто всю неделю собственным лбом гору двигала... Эти дети!!!
Интересно, когда-нибудь это безобразие закончится? Они, блин, постоянно сопротивляются! Какой-то затянувшийся бунт (( Учиться не хотят. Учить ничего - не хотят. Задания делать - не хотят. Это трындец какой-то (((
И вот не надо мне говорить, что "нужно заинтересовать", "нужно, чтоб игра и весело". Угу. Пробовала. Ещё хуже получается. Реально. Я не знаю, почему. И от этого особенно обидно. Сидишь ночами, ищешь интересные обучательные книжки, методики - пытаешься проводить... И в ответ получаешь не просто сопротивление, а вообще - истерику! о_____О
Я в полном недоумении и не понимаю, чо делать...
Понятно, конечно, что отдохну за выходные и в понедельник снова пойду бодаться... Но так достало! Хочется уже какого-то движения...

11 октября 2011 г.

Войнушка

Вчера у нас была. С детьми. Весь день. То детки закатывали истерики, если не получалось слёту ответить на вопрос - вот самые натуральные, со слезами, воплями "да не знаю я ничивооо!" и т. д. Ну вот не хотелось им думать, и дожидаться, пока я разъясню - тоже не хотелось. От слова ВААЩЕ. Потом выяснилось, что двух выходных им не хватило, чтобы сделать небольшое задание по английскому, точнее - дочь поленилась и сбила с толку сына чем-то в духе "да забей, соврём чего-нибудь". Я прямо в экстазе была от этого, ага. Короче, весь день я была какая-то вот-такая Полнейший приветище. А сегодня ничего. Всё мирно... ШТО ЕТО БЫЛО?!

26 сентября 2011 г.

Придурошный день

Чё-то всё через пятую точку нынче...

Дочь весь день не слушается, грубит и закатывает истерики. Причём продолжает это делать до сих пор, хотя должна бы уже спать...

Сын портачит тихо, но от этого не менее долбануто - распатронил стержень, испачкал пастой книжку, сожрал почти все конфеты в одно лицо...

С подругой разговаривала, выразилась двусмысленно (блин, ну не робот я постоянно подбирать слова так, чтобы не дай Бог их нельзя было неверно истолковать! (( ) - она поняла, конечно же, в наихудшем смысле (хотя когда я подавала повод так о себе думать - не знаю) и разобиделась, выключила аську и не стала читать моих объяснений...

А самым обидным было, когда я подготовила мега-урок по математике, необычный, весёлый и интересный, нарыла им таблицу умножения в стихах, чтоб не скучно учить было, нашла книжку интересную... И вот подо всё это доча мне закатила сцену...
Блин, прямо руки опускаются после такого... Думаешь: да нафиг оно надо, закачу им по 30 примеров в день, пусть сидят и тупо решают! ((( Книжки-сказки, блин... (((

Фигня, конечно, завтра опять попытаюсь им ту книжку почитать. Но ужасно обидно (

"И такая дребедень - це-лый день!" (с)

Чозанааааах?


П.С.: Большая просьба считать всё вышенаписанное сиюминутным выплеском эмоций и не делать далекоидущих выводов. С уважением. Я.

Усталость

Мда, начинаются подводные камушки. Что такое обучение детей на дому? Правильно - это значит большую часть дня ты проводишь с детьми. Да что там, большую - по сути весь день, так или иначе. Это, с одной стороны, хорошо. И правильно. И интересно.
С другой - я чувствую, что отдаю им просто тонны энергии. А восстанавливать её в адекватном расходу режиме ещё, походу, не научилась... Спать приходится ложиться раньше (стараюсь не позже двух, чтобы в 9 спокойно встать), муж стал засиживаться до часу порой... Днём, как ни проси детей дать хотя бы полчаса-час отдохнуть - они, блин, всё равно постоянно забегают то с вопросами, то показать что-нибудь... В итоге на побыть наедине с собой у меня остаётся... час-два в сутки о_______О...

Ну, блин-нафик, это мало для меня ((( Чувствую, что начинаю срываться ( Пытаюсь изыскивать альтернативные способы: повтыкать в аниме хоть в пару серий, послушать музыку, видео какое-нить с ютуба посмотреть... но как-то этого маловато. Не успеваю восстановиться.

Вот, завтра новая учебная неделя, и в пятницу мы не учились (ходили провожать мамулю на поезд), а чувствую, что недобор по самовосстановлению...

Блин, чо делать-то?????

16 сентября 2011 г.

Счастье есть! Даже если мы - марсиане ))

Ну вот. Сегодня мне пришли справки из Питера, что наших детей туда принимают. Ура!!!
Муж отнёс их в нашу школу, все сразу резко успокоились, во вторник обещали отдать личные дела детей.
И вот на кой пёс, спрашивается, надо было устраивать всю эту истерику?!!

Вообще я сейчас как-то особенно чётко осознала, что наша семья по отношению к школе, к большинству семей бывших одноклассников наших детей - живёт в каком-то совсем другом мире! о___О Они - считают, что за образование детей ответственна школа, учителя. Мы - знаем, что по закону за образование ответственны родители (в любом случае, ходит ли ребёнок в школу или учится дома). Они - считают, что имеют право командовать. Мы - знаем, что по закону у школы функция вспомогательная, а никак не управляющая. Они - считают, что стоит только наорать, надавить, и все быстренько забегают и сделают всё, что надо. Мы - знаем, что мы должны делать, а чего не должны. Они (родители в данном случае) - чувствуют себя беззащитными и прогибаются, живя по принципу "а что мы можем?!". Мы - знаем закон и умеем защититься с его помощью, знаем, к кому обратиться за консультацией о различных тонкостях и нюансах.
Мы живём без страха. И мне это нравится!
Вот что мне _не_ нравится, так это то, что, блин, мы в меньшинстве... И приходится чувствовать себя какими-то марсианами...
Эхх...

Но всё равно - радости это не убавляет!

14 сентября 2011 г.

Чудесатые чудеса...

Сегодня мужа позвали в школу. Знаете, для чего? Чтобы на него... наорать! о______О Предмет крика состоит в том, что "ахбожемойкакойужос! дети две недели не ходят в школу! ШОБЗАФТРАБЫЛИ!!!" о________О Я прямо-таки в офигении пребываю.

Начнём с того, что школа не имеет права по собственной инициативе менять форму образования детей. Это - дело родителей и только родителей. У нас в школе лежит заявление о том, что наши дети учатся в форме семейного образования. Точка. Мы не писали никаких заявлений об изменении нашего выбора, следовательно - с какого перепугу мы должны были тащить детей в школу?!!! Ни 1 сентября, ни 2, ни завтра - не обязаны, и точка.

Ну, а дальше у завуча началась какая-то невменяемая истерика. Уж она и пожаловаться куда-то там грозилась, и кричала, что для того, чтобы учить детей дома - нужно педагогическое образование (и нифига подобного, между прочим!), и что вообще семейное в этой школе скорее всего отменяется, и что (это уже просто перл!!) "ах, набегут журналисты, в школе двое детей на занятия не ходят! ужос-ужос-ужос!" о____________О Трындец. Журналистам, конечно, делать-то больше и нечего, как из-за двух детей бежать кричать о бедной-несчастной директоре Г., какая у неё плохая школа.

А школа, правда, сходит с ума. Если в том году была одна смена и с 9, то в этом сделали две и... с 8 утра! х__х И вообще хрень какая-то творится.

А главное, чего я не понимаю. Ну да, договор на этот год мы ещё не подписали. А почему? Да потому, что решаем вопрос с переводом детей на дистанционный экстернат в Питерскую школу. Ититвашумать! МЫ УХОДИМ!!! Дайте нам уйти спокойно от вас!!! Что за бред!!!

13 сентября 2011 г.

Хаццтво какое-то

Не хочет работать аська, ЖЖ и почта тоже как-то спотыкается. При этом с другого сайта даже закачки получаются.
Как так, а?! о_____О

12 сентября 2011 г.

Любовь.

Прошла первая неделя учёбы.
Должна сказать, что я ею очень довольна. Это была классная неделя! Мы учились одновременно и по расписанию и, в то же время, довольно гибко. Уроков было по 4, при этом они часто растягивались на час. Те, где надо писать - из-за медлительности сына, те, где много разговоров (Окружающий мир, чтение) - просто потому, что интересно, дети спрашивают, я рассказываю, мы все увлекаемся. Домашних заданий даю мало. Подучить состав чисел, учить слова по английскому. Этого достаточно.
Выходные тоже прошли очень душевно. В субботу у нас теперь (и очень надеюсь, что закрепится и станет настоящей традицией!) - день уборки. Дети протирают полы у себя в комнатах, прибираются. Мы с мужем тоже моем полы и всяко-разно разгребаем, что накопили за прошедшее апатичное лето. Суббота прошла феерично - прям как в нормальной семье! Весь день все были чем-то заняты )) При этом, всем было весело. Ну, не обошлось без нескольких эксцессов, но это уж как без них? Это ж дети, это семья, это нормально ))
Сегодня, в воскресенье, муж дежурил в день. Мы в основном отдыхали. С дочей замутили сладкую колбаску. Сначала крошили печенье руками (не, можно, конечно, какими-нить механизмами его крошить, но сидеть вместе за столом и ломать печеньки вместе - это же прикольнее )) ). Печеньки были забавные, слепленные из полосатых 8-рок, по восемь вместе. Сначала ломаешь печеньку пополам - в каждой половине по две 8-ки. Потом одним движением ломаешь половинку на четыре кружочка. Потом каждый кружочек тоже одним движением - на четыре маленьких кусочка. Пришли к этой технике опытным путём - процесс сразу ускорился в разы )). Потом я уже сама резала ананасные цукаты и мармеладки; мармеладки были цветные, от каждой мы с дочкой попробовали по кусочку - вкус тоже был разный ); потом разминала грецкие орехи в ступке (алхимия!! обливионские фанаты иначе этот процесс не в состоянии воспринимать )) ), вымешивала всё это счастье со сгущёнкой и сливочным маслом, с добавлением немного какао. Потом я сворачивала на доске рулетики из сладкой липкой массы, а доча расправляла полиэтиленовые пакетики, и я в них запаковывала колбаски, чтобы отправить в морозилку.
А потом дети дружно вылизывали кастрюлю и две банки из-под сгущёнки! Вот счастье! )) Такие они прикольные ))) Так радостно видеть счастливые мордашки ))

Прекрасно прошла неделя! И самое главное. Я наконец-то поймала тот "поток" любви, который когда-то ускользнул от меня за всеми стрессами нелёгких семи лет. Совсем недавно я практически только умом помнила, что люблю своих детей, а чувства где-то потерялись и лишь изредка улавливались какие-то проблески. Понятно, что из-за этого все конфликты обострялись в разы. Сейчас я чувствую такую полноту и тепло в сердце! И я стала куда мягче реагировать на всё, у меня стало больше сил на то, чтобы разбираться в запутанных мотивациях детей, чтобы помогать им самим понимать, что происходит вокруг и с ними. Это потрясающее чувство! Я словно бы нашла потерявшуюся часть себя, и нездоровая пустота наполняется - светом, теплом, радостью.

Счастье! ))) Такое близкое и ощутимое счастье!
Благодарю Тебя, Господи, за людей, что Ты мне послал! За людей, глядя на которых я вспомнила, что такое "любить детей", за людей, которые сумели объяснить мне многое, чего я не видела и не понимала. Большая человеческая благодарность!

28 августа 2011 г.

Про детские стишки и недетскую траву :))

Игорь Шевчук
Педаль от огурца

Тот, кто носит хлеб в полоску
С ананасной колбасой,
Тот, кто в валенках выходит
Под столом гулять босой,
Заводные макароны
Провожает в магазин,
Тот, кто делает зарядку,
Как квадратный апельсин,
Кто весьма во всём серьёзен,
Как педаль от огурца...
НИ ЗА ЧТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ
ЭТУ ГЛУПОСТЬ ДО КОНЦА!

Валерий Смульф
Задумчивый лось

Мысль пришла лосю не вся.
Мысль пришла лосю частями.
Очень трудными путями
ходят мысли до лося.

Канцона

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.


Станислав Востоков
Икота и кот

Как-то напала икОта на кОта...
Нет, лучше:
нашла икотА на котА...
Нет, лучше уж:
Икота пала на кОта...
Ну, в общем икалось коту иногда.

Тим Собакин
Последний бегемот
(Сонет)

Когда от вас последний пароход
Умчится вдаль под всеми парусами,
Не огорчайтесь! Потому что с вами
Останется Последний бегемот.
Он принесёт малиновый компот
И свежего кузнечика в панаме,
Расскажет вам о жизни в Суринаме
И даже песню звонкую споёт.
Её подхватит тотчас ветер летний
И унесёт за тёплые моря,
Развеяв огорчения т сплетни...
Едва займётся дивная заря,
К вам постучится бегемот Последний -
Гиппопотам, короче говоря.



Небанальный экспириенс )

Муж притащил ролики сэконд-хэнд. Да плевать - учиться сойдёт. Я на них взгромоздилась )))) Ну, дома пока. Не знаю, как это выглядело - наверное, очень смешно ) Но мне плевать. Это было ПРИКОЛЬНО! Минут 10 пыталась сообразить, как же в них двигаццо-то?! Когда-то давно, в дремучем детстве, я каталась на коньках, но от них было совсем другое ощущение. Коньки туго облегали ногу и были её продолжением, их почти не ощущалось. А ролики - это такая махина! о____О Они жёстко фиксируют ногу, причём в довольно странном положении, так, что практически нельзя выпрямить колени. Оно, конечно, понятно и логично - ездить и надо на полусогнутых, как я понимаю. Но стрёмноооо )
Муж меня держал и боялся больше меня, хи-хи )))
В общем, надо будет пробовать нормально на улице )
Прикоооол! )))))

Про язык

Читаю Нору Галь "Слово живое и мёртвое". Удивительная книга. С одной стороны - настоящий филологический анекдот, над которым я хохочу порой в голос. С другой...

Помните, как часто в школе нам цитировали и писали на различных стендах цитаты классиков о любви к великому русскому языку? Скажите честно, положа руку на сердце - когда-нибудь у кого-нибудь хоть что-то дрогнуло в душе ответным чувством???

"Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу! (И. С. Тургенев)"

Я люблю Тургенева - нежно, трепетно - но эти строки всегда казались мне чем-то невероятно пафосным и затасканным до пустоты бездонной.

И только сейчас, читая Нору Галь, я вдруг прониклась вот этим самым чувством - красоты и величия родного языка... И особенно остро ощутилось всё безумие нынешнего языка "сетевого" - переполненного англицизмами, канцеляритами, жаргоном и слэнгом, сводящего с ума жуткой разностильностью, когда в пределах одного предложения можно увидеть разом и архаизм - и современное понятие, и жаргонизм - и возвышенную лексику...

Почему мы так пишем? Почему Я так пишу?!

Когда я пишу дневник и употребляю всю эту разносортицу - я это делаю, как правило, для придания тексту иронического или саркастичного оттенка. Когда я пишу "мя" или "мну" вместо "я" - это выражает моё ироничное отношение к себе. Когда я пишу "даблиииин!" - это попытка придать максимальную экспрессию и разговорную непосредственность своей фразе. Когда я пишу "воистину, вся эта фигня меня приводит в крайнюю степень исступления" - это, скорее всего, уже беспредельный сарказм. Должен быть. По идее.
Но в нашей жизни столько всего, о чём можно писать с сарказмом и иронией, в нашу жизнь настолько прочно вошла непрестанная самоирония, что подобный стиль оформления своих мыслей... становится привычкой!

И такой же привычной становится небрежность в знаках препинания... Вводные слова выделять запятыми? Да зачем, и так же понятно... Написать предложение с заглавной буквы? Да вот ещё, некогда "шифт" нажимать лишний раз, и так всё ясно же...
А потом вдруг ловишь себя на том, что, при написании нормального грамотного текста, приходится по несколько раз возвращаться и перепроверять себя, и доставлять запятые...

Кажется, пришла пора серьёзно задуматься о том, что и как я пишу... По крайней мере, я вдруг ощутила внутреннюю потребность в этом. Хотя бы потому, что мне предстоит в ближайшие несколько лет учить русскому языку своих детей!

27 августа 2011 г.

Лето закончилось.

Читаю блоги - стон раздаётся всеобщий: ах, лето кончилось, как жаль, какая пичалька...
А я - этаким противотечением. Я рада, что наконец-то осень. Это лето для меня выдалось каким-то на удивление убитым.
Весь отпуск мужа не переставая лили дожди. Отпуск слит в буквальном смысле слова.
В деревню поехать не получилось и вообще она ушла из нашей жизни навсегда. Досадно и тоскливо.
Мамин день рожденья закончился полным швахом, от этого тоже тоскливо невероятно.
Ремонт не тронули даже пальцем, даже полпальцем. Вообще не сделали ни_че_го! Ну, качели муж соорудил - но это не к ремонту относится и было делом необычным, потому интересным. Всё остальное - пролетело свистящей фанерой над Парижем Самарой.
После июня опять долбанула жара. Я не сшила себе юбку-брюки, посему выходить на улицу было - убийство и тоска, жарища. И вообще хреново я себя в жару стала чувствовать просто капец как.

И вот - скоро сентябрь. Погода радует прохладой и свежими запахами. Я бодрюсь перед началом учебного года и даже с удовольствием планирую учёбу, то, другое, третье. Я просто реально - ожила! Хочется что-то делать, хочется больше общаться с детьми, гулять, заниматься; хочется хлопотать по хозяйству уже наконец и превратить свой дом из загаженного бомжатника обратно в уютное жилье.

Лето кончилось. Ура!

22 августа 2011 г.

Деццкое любопыццтво ))

Мы тут с Олей сошлись в таком смешном любопытстве: как же выглядит изнутри то, что запихано в подушечку на эргономичном и таком здоровьесберегающем коврике для мышки?! )) Засим, я пообещалась, купив новый (как раз назрела необходимость) - старый подвергнуть беспощадному паталогоанатомическому исследованию. Что и проделала нынче )

А внутри  подушечки обнаружила - гель, нечто, похожее на густое-густое желатиновое желе, липкое и прозрачное, чуть желтоватое. Поскольку его там много, общий цвет вышел ближе к коричневому.
Вот такая вот липкая пакость )))





Можно покликать на фотки и поразглядывать поближе ))

15 августа 2011 г.

Реальные разговоры

Пришёл сегодня к нам в гости друг мужа. Хотели было погамать в АДнД, но я вдруг поняла, что хочу просто - пообщаться. Осознала, что по-настоящему давно не "трепалась за жизнь" в реале, и решила потестировать, не отвалилось ли умение совсем, не дай Бог... о______О
Ну и сели мы общаться. И так с 6 вечера - и до 11 ))) Нет, я, конечно, никогда не умела вести дискуссию в классическом понимании этого слова, нет у меня ни навыка логического мышления, ни того, что называют "дисциплиной ума". Но собеседник мне попался моего же уровня, так что мы где-то час тихо выносили моему бедному мужу мозг "кухонным" стилем нашей дискуссии. Потом Валя-таки включился разговор и начал расставлять наши мысли по местам в более-менее приличном порядке. ))
В общем, прикольно получилось. Даже при том, что друг наш общий некоторыми своими взглядами меня сильно удивил, иными даже - весьма неприятно. Но в общем и целом мой личный тест прошёл, я бы сказала, на ура ). Мой скилл "треплоречия" не только не упал, но даже, пожалуй, подрос. Уж от чего-чего, а от умения формулировать свои мысли аськообщение не отучает - это факт.
Так что не надо мне заливать про то, что, общаясь в виртуале, разучиваешься общаться в реале. Вот совсем не надо. Ещё и потому, в частности, что я, оказывается, в упор перестала _бояться_ высказывать своё несогласие с собеседником! Вот это для меня натурально стало новостью. Я могу, оказывается, спокойно (без всякого внутреннего напряжения и какой-либо нервозности) возражать, доказывать свою точку зрения, отстаивать её. Раньше я, в принципе, тоже это могла, но сопровождалось это частенько натуральным мандражом! Сегодня - ни_фи_га.
Вот пусть только кто мне скажет ещё, что виртуальное общение - вредит реальному!!! ФИГНЯ! На постном масле.
Блин, это было по-настоящему приятное открытие! Это был - кайф!!!
Я, блин, сижу такая и на равных спорю с далеко не глупым мужчиной! У него мозг, конечно, загадочным боком к реальности повёрнут, но не в том суть, а именно в самом факте. Йих! я протащилась!! )))))

12 августа 2011 г.

И опять родственники...

Сегодня к нам заявилась сестра мужа со своим супругом. Ей надо было забрать извещение о заказном письме, и ещё они снимали с чердака свою байдарку. Дело было в 11 утра. Я, после трёх дней с бессонницей - сегодня наконец-то отсыпалась. В общем, когда они пришли - я валялась в постели и подниматься не собиралась.
Но вот никто этих людей не учил, что когда кто-то спит - неплохо бы хоть говорить штоле потише... Это было похоже на нашествие цыганского табора, чесслово! о___О Таня своим звонким голосом и смехом, по-моему, мёртвого с одра подымет... Пришли, нашумели, сломали мне куст флоксов - байдарку запакованную на них уронили... Потом ушли получать письмо, через час вернулись за байдой. Муж (с ночного дежурства пришёдший, сидел ещё, дожидался их до 11) - таки лёг спать, отдав Тане ключ. Муж спит, сижу, слышу - пришли. Забрали байду и ушли? Как же. Прошли в беседку, потусили там - опять ха-ха ля-ля, Валю разбудили, само собой... Просидели минут 15 и наконец ушли.
Это типа в очередной раз нам напомнили, что это не наш дом? Спасибо. В канун дня рождения, в приложение к конвертику с полштукой - самый тот подарочек, ога...

Не, я понимаю, что возможно я и несправедлива к ним. Но вот не получается - быть справедливой... Не рассосались ещё все обиды...

11 августа 2011 г.

Дальние родственники

Блин, я наверное совсем социопатка, если задаюсь таким вопросом. Но вот какое им до меня дело?! Какого фига они стремятся записать меня в свою "семью" и в связи с этим навешивать на меня какие-то обязательства и ждать, что я буду их выполнять?!!
Вот бабушка мужа, живущая далеко на Севере. Очень просит меня писать ей письма про деток. Прислала мне ко дню рожденья денежный перевод в 700 р. Зачем? Я никогда в жизни её не видела, она меня - тоже (фотки не в счёт). Я написала-таки ей два или три письма. Ей так понравилось, она поумилялась на деток (как на котят, блин... и дочь мою, которую зовут СТАСЯ, блин, как бесит, что они её называют НАСТЕНЬКА! вашумать, вы зачем ребёнка переименовываете??? ну назовите Стасенька, если уменьшительного хочется - ну почему такая упёртость, что за бред?!).
И у меня нет желания писать ей ещё. Ну нет! Не хочу я тратить своё время на сочинение благолепных, залитых патокой историй о нашей семейной жизни. Почему этого требуют не от родного внука, а от меня??? Зачем меня заставляют говорить с ней по телефону??? У, в каком я была бешенстве, когда меня просто притащили и сунули трубку в руку! И я должна была стоять и оправдываться перед этой чужой мне женщиной, почему же я так редко пишу ей! И я была _вынуждена_ пообещать ей письмо. Но мне некогда было им заниматься, да и желания не было! И тут она мне присылает этот денежный перевод ко дню рождения! Вот нафига?? Чтобы я почувствовала, какая я сволочь неблагодарная, да?
Я, видимо, полная социопатка. Но это же невыносимо, когда тебе навязывают родственные чувства и какие-то обязательства! Что за нафик. Блин.

Люди пишут блоги

В общем, понятно - зачем и почему. Иногда - тупо выговориться. Но что-то люди, кажется, забывают, что даже если пишут под замок - их ведь всё равно кто-то читает... И иногда пишут такое, от чего просто вздрагиваешь.
Вот, одна фрэндэсса нынче в ЖЖ написала, что она ВСЕХ НЕНАВИДИТ, никого не хочет слушать, слышать, разговаривать. Да, под замком написала и с отключенными комментами. Ага. У меня только один тупой вопрос: вот ты пришла и рассказала всем, что ты их ненавидишь. Не, я всё понимаю, у тебя хреновое настроение или тупо ПМС. Вопрос: я-то чем виновата??? Зачем ты МНЕ это говоришь вот в ТАКОЙ форме??? Чтобы я тебя пожалела, какая ты бедненькая, как тебе фигово? Блин, а если мне самой сейчас фигово??? Не, я всё понимаю - она это не серьёзно и не со зла, и всё такое. Но, блин, по нервам-то стукнуло! А рука так и дёрнулась - отфрэндить нафик...
Или ещё страньше. Фраза в духе "аа, какие придурки хотели дождей? из-за них лета нету!" о_____О Не, я, опять же, всё понимаю - досадно на погоду, когда она не такая, как тебе нравится. И уж наверное, ты не думаешь на самом деле, что погода зависит от того, какие "придурки" чего там где-то хотят. Но как-то... не по себе такое прочитать. Особенно, когда про себя я знаю, что жару переношу плохо, и что для меня лично идеальная погода - это "переменная облачность, временами дождь, +23", и для меня в этом году лета нет потому, что за окном +35 (а то и выше) и я тупо не в состоянии выйти из дома... Упс, попала в клан "придурков".... о_____О

Родные мои, милые! Давайте будем немножко заботливее друг к другу, а? Любые эмоции можно выразить так, чтобы окружающих не секло осколками. А если уж хочется поделиться с кем-то этими эмоциями, то не просто можно - нужно, мне кажется.

Мысли на рассвете

Такая странная и фееричная вещь - ощущение, что наконец-то нашла то, что искала. Нашла человека, который может этому научить. Даже ещё фантастичнее - этот человек сам нашёл меня. И теперь я получаю знания, именно те, о которых смутно предполагала, именно такие, какие мне действительно, по-настоящему нужны и важны. Знания, которые открывают мне - меня саму. И при этом - открывают ещё и новые возможности для самореализации.

Как такое случается? Что это - стечение обстоятельств, или всё-таки долгий путь, пришедший к логическому завершению?

П.С.: голова была настолько не в порядке, что я это написала в 6 утра и - не отправила ))

6 августа 2011 г.

Красота

Сегодня во второй половине дня она просто обрушилась на меня. Мягкое солнце. Уже с обеда золотисто-желтоватое, будто закатное. Обожаю такой свет!
Ветер. Порывистый, сильный. Прохладный и ароматный. Шумный.
Облака. Пушистые, взлохмаченные, мягкие. Низкие, но светлые, лёгкие. Рвутся, растрёпываются. Края облетают и растворяются в небе - словно кто-то капнул белой-белой краски в синюю-синюю воду, она расплывается и смешивается с синевой. Без следа.
Солнечные пятна сквозь листву. Многослойные, с тенями и полутенями, переливающиеся, сверкающие, качающиеся. Дивно!
Воздух. Прохладный, чуть более, чем комфортно, бодрящий. Ароматный. Вчера ещё был дождь, пахнет мокрой землёй, травами, цветами. Мокрой корой, клёном. Мокрыми камнями.
Звуки. Шумят листья, резко, хлёстко. Шумит ветер в воздухе, в ветвых. Птичка щебечет, заливается на разные лады - совсем не по-городскому. Кузнечики стрекочут, жужжат шмели, трещат крыльями стрекозы. А где-то далеко - гудит вертолёт, то ближе, то дальше. И с площади ветром приносит обрывки гулких голосов из динамиков - они звучат странно, объёмно, неразборчиво и нереально, словно призраки слов. Что-то есть в этом тоже - щемящее. Странное.
И чувства все обострены. От каждого пятна света, от каждого шороха, от каждого всплеска цветов - вздрагиваешь, сердце сжимается и замирает. Восторг!

3 августа 2011 г.

Явления погодные

Резко похолодало, дождь. Башка трещит, блин ( Утром встала с давлением 148 Офигела, съёла таблетку. Давление утихомирилось, но под вечер черепушка трещит и... горит, другого слова не найду. Фи. Неприятственно.
Главное, что досадно: днём была чудеснейшая погода, солнышко, прохладный ветер, около +20 - всё, как я люблю. А погулять не получилось ( Бу.

Зато получилось поговорить с дочерью. В очередной раз, мда. Вроде бы плодотворно, по крайней мере, она сделала для себя несколько "открытий". Ещё бы оно в дело пошло всё... вот было б здорово.

1 августа 2011 г.

Отпустило

Вот как-то внезапно. Лежачий ЖЖ за четыре дня поверг меня в атараксию. Втупляла в сериал и не в силах была даже аську включить. Меня аж через фейсбук пытались искать! о__О И то я не нашла в себе решимости выйти в сеть.

Но сегодня - отпустило. И как всегда - именно после того, как всё-таки сделала над собой усилие и выставила статус "в сети" хотя бы для пары человек. Потом ещё для одного, потом ещё. ) Двое из них в моей аське - новые люди. Общалась с ними какое-то время в ЖЖ, теперь, вот, ещё ближе.

Всё-таки я очень люблю узнавать новых людей! Это такое необыкновенное чувство... Как будто открываешь новый мир - ни больше, ни меньше! И в ответ - открываешь им свой мир, себя. И это тоже здорово!

Надо идти спать, а я сижу, слушаю дождь и блаженно улыбаюсь , и всех люблю!

30 июля 2011 г.

Развлекушки

Счас разбудила мужа (спал после дежурства), прибежали дети, мы все валялись на диване и ржали. С мужем вспоминали всякие детские игры - про садовника и цветы, про "монах в синих штанах, в кармане стекляшки, на голове какашки", кстати, так и не вспомнили, откуда это чудо с монахом о___О. Вроде бы какая-то игра про краски была? Потом вспомнили "черное-белое не берите, да и нет не говорите". Вот тут начался полный ржач ))) Так приколько подлавливать детей ) И они так заливисто ржут, когда понимают, что прокололись ))))
Так и валялись минут сорок, громко ржа всей семьёй. Пока мама не заявила: "Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез - кто промолвит, тот и съест!" После этого мама лежала и тихо угорала в подушку над тем, что ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ! ))))) Ну, минуты на две, наверное, хватило. Потом Стася подошла и че-то зашептала Паше на ухо - тут-то и выяснилось, кто у нас главный кошкоед )))))))
Ржака! )))

29 июля 2011 г.

Дождь

Так забавно, в последнее время я чувствую, что у дождя разный запах. Например, позавчера он пах грибами. А вчера - рыбой, речной. А сегодня - опять грибами, причём не еле-еле, на грани ощущений, а совершенно чётко!  Прикол.

28 июля 2011 г.

Погодка

Стрёмная. Жарко. Вчера и сегодня с утра гремела гроза. Ну да, позавчерашнее +40 сбилось до +32. Но повысилась влажность. Поэтому - баня, блин. Русская.
Муж вычитал в новостях, что Волгоград по жаре переплюнул Ташкент и Дели... Куды мир котиццо??? о____О Мы правда что ли скоро будем жить в тропиках?
Я, кстати, буквально несколько дней назад собрала урожай абрикосов ) Штук 15 с нашего юного деревца. КАКИЕ ОНИ ВКУСНЮЩИЕ!!! Сладкие-сладкие, сочные - ваааау! Всё, что продаётся на рынке - такая водянистая фигня по сравнению с ними! Я прокайфовалась, короче. Про детей уж вообще не говорю )
Ну, видимо, скоро можно будет и бананы выращивать, чо. Глобальное потепление, угу.

ЖЖ по-прежнему не пашет. Аська тоже бредит - заразилась штоле? Чувствую себя отрезанной от цивилизации Х___Х.... Сижу, смотрю детский сериал. Мерлин. Подсела, однако ) Красивый и милый, романтика, рыцари, волшебство всякое. Ня! ^___^

P.S.: Я, кажется, знаю, что надо сделать, чтобы срочно похолодало. Надо наконец-то сшить себе брюки, которые сто лет собираюсь... Но... жаааааркоооо.... леееень..... ыыыыы!....

27 июля 2011 г.

Есть ли жизнь без ЖЖ?

Одмины признались нынче, что ЖЖ действительно опять ддосят. Это прекрасно. Всем, конечно, сразу прям так полегчало...
Вообще, реально чувствую себя оторванной от жизни и общения начисто ((( Кто-то ухитряется писать, но я не могу прочитать. Это ужасающе досадно, ужасающе! Бу.

26 июля 2011 г.

Новостей - нет.

Вот, прочитала у подруги (чудом, кстати - ЖЖ по-прежнему колбасится и спотыкается на каждом шагу, комменты вообще не постит в принципе): http://olmac.livejournal.com/65351.html - про то, как она поглядела новости по ТВ. И есть у меня по поводу новостей своё наблюдение, недавно сложившееся в достаточно чёткую картинку.

Я считаю, что новостей в истинном смысле этого слова у нас уже давно нет. У нас есть сознательная и целенаправленная манипуляция так называемым общественным мнением. Ни одно маломальски важное событие не приходит к нам таким, каким оно было в реальности. С той же несчастной Булгарией: сколько источников - столько версий, цифры (количество пассажиров всего, сколько выжило, сколько пропало) везде разные, причём временами настолько, что диву даёшься.

Я уж молчу про ту историю с умершей от пневмонии малышкой, вот недавней, помните  наверняка. Ни одна из версий, выданных "в общий эфир", что называется, не совпадала с тем, что рассказывали люди, которые реально были там, родители, ближайшие друзья... В общий эфир было дано то, что удобно: тем, кто хотел за счёт этой трагедии попиариться, тем, кто хотел протащить в законодательство те или иные свои идеи - и т. д.

В результате, вылезаешь на новостные сайты - и плаваешь в тоннах информационного мусора.
Правда разбросана по тысячам публикаций такими мелкими кусочками, что никогда в жизни не угадаешь, где же она, и не соберёшь настоящую картину воедино.

Правду можно узнать, только оказавшись непосредственным участником или очевидцем каких-либо событий. Но рассказать её кому-либо - фактически нереально, никто не будет слушать. Общественное мнение - весьма подлая в этом плане штука...

Это капец. Натурально.

Новостей - нет.

25 июля 2011 г.

ЖЖ опять полёг

Мало того, он теперь в адресную строку промежду всякой кракодяблицы вписывает дивное послание:
Thanks for signing in LiveJournal loves you a lot Here have a cookie
Вот не помню, это и раньше так было? То есть, это шутка разрабов на случай поломок, или это хакеры шутют?
Чудеса да и только.

22 июля 2011 г.

Первый опыт развиртуализации ))

Блин!! Это было - КЛАССНО! Пусть даже у нас было всего около полутора часов, пусть мы большую часть этого времени гуляли по улицам, слушая спонтанную экскурсию, которую устроил мой муж )))) Это было всё равно отлично!!
Я отгуляла себе все лапы, но я довольная, как слон!
РАДКА, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! ТЫ КЛАССНАЯ!!! )))))))))

П. С.: гостинцы-вкусняшки будем, наверное, неделю есть, хи-хи-хи! )))) А книжки - вообще суперские!

П. П. С.: Фотке - завтра )

19 июля 2011 г.

Ну чозанах, а? ((

У мужа проблемы на работе. Опять этот дебил-начальник. Муж общался полтора месяца назад с вышестоящим начальником. Сегодня непосредственный орал и плевался из-за того, что муж якобы тому что-то разболтал, что надо было держать в тайне. о___О Что именно "разболтал" - сообщить не соизволили, проорав "ты сам знаешь!", угрожая физической расправой и увольнением....
Ну чозанах??!!!! ((((( Вот только этого сейчас нам и не хватало, бля....

Письма

Вчера общалась с одним интересным человеком. Зашёл разговор про письма, в том числе и про то, которое я подруге написала. И он мне, что называется, открыл глаза. Что люди воспринимают более-менее нормально личный разговор, но письмо - это для многих знак предельного дистанцирования, и именно поэтому люди так обижаются. о___О
Сначала я подумала: ну, блин, понятно теперь. Потом ещё подумала. Ну ладно, в случае с другим письмом действительно понятно и, в общем, давно уже фиг с ним. А вот в случае с подругой всё не так просто на самом деле. Потому что мы же ведь писали друг другу прежде! И это воспринималось с обеих сторон нормально! И она соглашалась со мной в том, что в письме многое бывает легче высказать, чем вслух!! Именно поэтому я и стала писать без всякой задней мысли. Кто ж знал, что она и в этом изменилась... :(

П.С.: И я всё пытаюсь представить себе личный разговор в том виде, в каком она предложила. Где-нибудь в парке? В кафешке? Хм... Мало того, что просто нервно разговаривать на такие темы, - делать ещё это и в общественном месте, на виду у других чужих людей?! о______О
Хорошо, что был ещё вариант "по телефону"...

18 июля 2011 г.

Отсрочка

Вчера подруга мне опять написала. Видимо, слегка придя в себя. Предложила, давай, мол, встретимся или хотя бы по телефону поговорим. Вообще, с этого стоило начинать, конечно...

И опять меня этим интернетом кольнула - мол, "я не компьютерная тётенька", мол, письма - это монолог, а надо в диалоге общаться. Ну, положим, с последним утверждением можно согласиться, чо. Но "дыблиииин!" (как восклицает в глубокой досаде мой сын), дался ей этот компьютер уже! Поневоле начинаю думать, что она банально завидует тому, что я могу общаться с разными интересными мне людьми, - а она вся забеганная, у неё "ребенок-семья-работа", и тупо нет времени на приятное общение. А у меня есть. Какая бяка.
Ну так вот. Подумала я, подумала.... и поняла, что прямо сейчас с ней разговаривать просто не в состоянии. Написала - давай отложим на пару месяцев. Пока улягутся все нервы и лишние эмоции. Они в августе на юга едут, вот вернутся... Там и посмотрим. Может и пообщаемся.
Таки дела.

16 июля 2011 г.

AD&D 1

Еееее! Щасьтье есть!
Сегодня наконец-то собрали АДнД-пати!! Я сто лет об этом мечтала!
Пришёл друг мужа, и детей подключили. Это было весело! Ходили к озеру, рубали бегающих зубастых рыбок, которые ползут от какой-то неведомой Кря, которую, возможно, наколдовала неведомая Адель )) Хи-хи ))
Когда пришли первый раз к озеру, наш друид надрал на полянке конопли и накурился, по этому поводу раскурочил мостки под предлогом "сделать плот, чтобы рыбачить". )) А у меня в рюкзаке валялся здоровенный крюк с верёвкой, и я первым делом его закинула, поймала корягу, конечно)).  Ещё было ржачно, когда одна рыба нечаянно сцапала другую - дети валялись со смеху.
Когда бились с рыбками во второй раз, тот же друид запутался в своей праще и залепил буллетом мне в затылок аж на 2 hp! (из 6!)
А ещё один неведомый мужЫг послал нас в кузницу, заказать для него обоюдоострый кинжал с гардой, за что пообещал неведомую сумму в 40 золотых о___О. Вопрос - сфига бы такие деньги за такое простое дело? ))
Жаль, время быстро летит. Надеюсь, вскоре сможем собраться снова и продолжить.

Аааа! Я вся в кайфе!!!!

15 июля 2011 г.

Ну вот....

Я вчера не выдержала и всё-таки написала ей ещё одно письмо, буквально вынудив наконец-то ответить. Что ж, она ответила...
Ну да, она сочла необходимым оскорбиться. Рассказала мне, что общаться в письмах не хочет, и считает себя вправе не отвечать, потому что по её мнению письма - это "неискренность" (угу, а банальную воспитанность у нас отменили, да). Заявила, что вообще не поняла, про что я пишу, хотя тут же подтвердила, что частично всё-таки поняла. Другую часть, конечно же, извратила в обидную для себя сторону, заявив, что не знает, как подстраиваться к Имя Фамилия. (Это вот называние меня по ИФ в третьем лице - это вообще была песня, честно говоря).  Можно подумать, мне нужно было, чтоб она под меня подстраивалась!!!! Ничего глупее нельзя было выдумать.
Короче, я опять лупанулась башкой сразбегу в ту же стену: люди не воспринимают откровенность. Вообще никак. Попытка откровенного разговора воспринимается тупо как агрессия и желание обидеть. И похрен, как сказать/написать - люди просто утопают в своих эмоциях и жалости к себе-любимым. Люди не желают разбираться в проблемах взаимоотношений. Она (психолог, ититтваюмать!!!) заявила мне, что "выяснение отношений - это их конец"! о_______О То есть, зацените, да? Она признала, что изменилась, что с ней тяжело общаться. И при этом считает, что так и надо было всё оставить - просто молча терпеть: я же подруга, я должна принимать её такой, какая она есть! А если не принимаю - то я могу идти лесом, потому что она "не может позволить себе беспокоиться из-за отношений с подругой, если это её разрушает" (вот да, так и написала, и опять обо мне в третьем лице, так мило...). И у неё нет сил "выворачивать душу и нервы наизнанку, когда они и так уже там".  И она беспокоится сейчас только о себе, потому что от её состояния зависит благополучие её семьи.
Далее последовало драматическое заявление, что, мол, ну что ж, она умеет жить одна и примет любое моё решение. Ах.
Короче, обозлилась я, честно говоря, и обиделась. И написала ей в ответ, что я ничерта не знаю о ней и её нервах вот уже больше полугода, потому что она нацепила маску "у меня всё ОК" и браво с ней шагает, отшвыривая всех, кто пытается под маску заглянуть. А я не могу общаться с маской - ни "в интернете", ни в реале. (Да-да, меня ещё интернетом попрекнули: она, мол, не может так общаться, ей нужно лицо, голос и ты ды, - в общем, обычные тупые предрассудки, блин.)
Короче, вот так...
Тринадцать лет дружбы нихрена не значат, если вдруг начались трудности. Нихрена.

13 июля 2011 г.

Decisions? Oh, no!...

Месяц. Блинский нафик, прошёл, оказывается, уже ровно месяц с тех пор, как я написала письмо подруге. И - ничего! Ни единого звонка, ни письма в ответ...
I'm all in astonishment! (с) Pride and Prejudice

Я, право, не знаю, что думать и что делать дальше. Боюсь звонить. Во-первых, боюсь внезапного выяснения отношений по телефону. Во-вторых, боюсь оказаться в глупейшем положении, если вдруг окажется, что она была весь месяц вся такая занятая, что не нашла времени зайти в Сеть и прочитать письмо, или вообще про него забыла... 
Блин, чувствую себя тупо. Сижу тут, переживаю, как идиотка... Маюсь от неразрешённости ситуации... 
Может, уже плюнуть нафиг и счесть возможным для себя обидеться на неё к феням? Потому что ситуация ну оочень стрёмная получается. Сначала мне звонили буквально каждый день и ужасно возмущались, если я не брала трубку и не перезванивала. Теперь мне устроили тотальный игнор на месяц. Мне одной кажется, что это... гхм... странно? 

Блин. Ненавижу такие ситуации. Ненавижу.
А обиднее всего от того, что уж от неё я такой реакции уж точно не ожидала... Как-то не принято у нас было обижаться на откровенность...

Чёрт знает что.

26 июня 2011 г.

Погода заливает...

На бедной маминой даче трава по шею, грязь, вода в колодце до сих пор в ровень с землёй. Это нонсенс и абсурд.

У меня в цветнике расплодились бездомные улитки и жуткая куча муравьёв (блин, что с ними делать, гадами?!!) ; ещё видела дождевого червя, сидящего... на макушке укропа! о_____О

А на восходе становится заметно, как много воронья развелось. Пасмурно, воробьёв и прочей мелочи не слышно, спят, видно. И весь город - каркает >_< Одна особенно отличается, дети над ней всё время смеются. Она кричит не "карр", а "quw-wA" - вот именно так, русскими буквами её вопль фиг запишешь ).  Видать, в детстве из гнезда упала. Вниз головой. ))

А у меня стряслась бессонница и маньячество. Нормальные люди спят в 5-6 утра, да. И муж спит. И дети. А я лазила по цветнику и драла траву на дорожках. Блин, я не против гусиной травки, конечно. Но в разумных количествах... А не когда она до середины икр вырастает о_____О И подорожник мне нравится, и местами его оставила даже, где не мешается. Но, блин, он тоже размахался - лопухи больше ладони! Не цветник, а джунгли. Особенно в том углу, где у меня любисток растёт и топинамбур повымахал. А вдоль забора плющ, ога. И фиг туда залезешь. Прям не по себе аж в такую чащу соваться. Я дурная, да, - мне почти страшно! Хотя, казалось бы, ну что там может "завестись"? )))) Дурная.

Ещё мальва в этом году удалась. Выдала стрелки с бутонами, бутоны мелкие ещё, фиг знал, когда цветсти будут - может, через неделю, а то и две. Но они уже сейчас метра два высотой Гигантомания настигла мой цветник.

Но зато горох взошёл! Кажется, неделю назад я его воткнула, если не меньше. Сегодня увидела росточки - ня-ня-ня!

16 июня 2011 г.

Льюис

"Прежде воспитатели сообразовывали свои намерения с дао*, которому подчинялись сами. Они хотели сделать других такими же, какими хотели стать. Они проводили инициацию, передавая младшим тайну того, что такое — быть человеком. Теперь ценности стали чем-то вроде явлений природы. Старшие внушают младшим ценностные суждения не потому, что верят в них сами, а потому, что «это полезно обществу». Сами они от этих суждений свободны. Их дело — контролировать выполнение правил, а не следовать им. Словом, они вне или выше дао. Когда же они смогут сделать все, что хотят, они, скорее всего, будут внушать не дао, а ту искусственную систему ценностей, которую сочтут полезной.

Быть может, на какое-то время как пережиток они сохранят для себя подобие закона. Скажем, они могут считать, что служат человечеству, или помогают ему, или приносят пользу. Но это пройдет. Рано или поздно они припомнят, что понятия помощи, служения, долга — чистая условность. Освободившись от предрассудков, они решат, оставить ли чувство долга формируемым людям. Произвол у них полный — ни «долг», ни «добро» уже ничего для них не значат. Они умеют сформировать какие угодно качества. Остается малость: эти качества выбрать. Повторяю: свобода — полная, никакого мерила, никакой точки отсчета у них нет".

Кажется, до второго абзаца мы ещё не докатились... Но то, что происходит, очень похоже на описанное в последнем предложении первого абзаца...Толерантность, угу...

*Дао у Льюиса: "То, что я для удобства назвал дао, а другие называют естественным законом, или традиционной моралью, или первыми принципами практического разума, или прописными истинами — не просто одна из ценностных систем, а единственный источник любой ценностной системы. Отвергнув дао, мы отвергаем всякую ценность. Оставив малую часть, мы оставляем все".

15 июня 2011 г.

Обновления в Тетради-цитатнике.


Подруга...

Таки я ей написала письмо о том, что мне не нравится в нашем общении в последнее время... На следующий день кинула ей смс, мол, вот, написала, почитай. А вчера они с мужем и дочкой к нам в гости приехали сына нашего с сегодняшним днём рожденья поздравить. Внезапно... о____О Вот, натурально, позвонили - мы через полчаса заедем... (С оправданием "ой, мы с датами совсем не друуужим!" о_____О)Я, право, офигела.
Ну, ладно. Отложили поход на рынок на "после обеда". Пообщались. Если можно так сказать.
Я себя чувствовала ужасающе некомфортно. Как с чужими людьми! Все разговоры - о Владе, их дочке, мда... Про то, что аллерголог прописал ещё год диету, а они в садик собрались, и всё равно пойдут и будут "биться", чтобы воспитатели учитывали диету ребёнка (или чтоб разрешили свои обеды брать, или я не знаю что вообще). Про то, что в августе в Евпаторию едут. Про то, как Влада книжки читает...
Я почти всё время, пока мы там болтались в цветнике и дети катались на качелях - висела на муже и пряталась за его спиной, вот натурально!!! Настолько тоскливо было...
Не пойму, прочитала она письмо или нет - ничего не сказала.
Было крайне стрёмно, крайне.

10 июня 2011 г.

Про "мыло".

Один священник, который устал слушать «отмазки» о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются – лицемеры – думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и «опиум для бомжей».
17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.
18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет – поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.

Вот интересно, если моей причины нет в этом списке, значит ли это, что она - не "отмазка"?...

9 июня 2011 г.

Бывают такие дни...

Такие, когда чувствуешь себя бестолковой, бесполезной, никому не нужной и никому не интересной... Вот никому. Ваапще.
Знакомые не разговаривают... Не, я всё понимаю, они может заняты, и заняты по-настоящему важными делами, и хорошо, что они их делают. А я вот сижу тут и нифига не делаю. Потому что - нечего, не для кого, нечем (мозгов не хватает, образования, хз чего).
А с другими знакомыми - у самой нет сил разговаривать... ну потомушта сил нет...
А дети не слушаются. И плевать они хотели, что мама расстроилась или рассердилась. И пофигу, что мама просит чего-то не делать уже в тыщастопиццотый раз... И кто такая - эта мама? Ну её.
Вот, блин, бывают же такие дни!

Про учебную мотивацию

Вот с такой любопытной проблемой мы столкнулись. Вот, буквально недавно я писала о таком диалоге с дочерью:
Я её раскритиковала, девочка взялась ныть: мол, ну не могу я делать, когда заставляют! Я возмутилась: как так, в школу ходила - тебя там ЕВа заставляла точно так же, и никаких проблем не возникало. Она мне: ну она же учитель, она работает, мы ей деньги платим!!
Сегодня спросила её: почему же всё-таки, когда ты училась в школе, то легко воспринимала, когда тебя что-то заставляли делать, и делала? В ответ услышала примерно следующее: "Ну, понимаешь, там были все чужие в классе, и мне перед ними было бы стыдно ответить неправильно, получить плохую оценку. Я бы... не знаю, что бы со мной было!" Я задала следующий вопрос:"Ну, хорошо. А вот ты сдавала аттестации и получала тройки. Тебе тоже было стыдно? Или нет?" Дочь задумалась и сказала: "Нет". Я справедливо удивилась: "Ну как же так, это ведь были чужие люди, учителя - почему же?" Дочь только плечами пожала в недоумении.

Вывод следующий. В качестве мотивации у девочки выступал соревновательный момент со сверстниками. То есть, осуждение одноклассников было мега-значимо, в то время как осуждение преподавателей=взрослых - оно вроде как привычно: на то они и взрослые, чтобы постоянно придираться.

Дальнейший логичный вывод: у ребенка нет нормальной учебной мотивации :(. И, блин, я не знаю, как её выстраивать...

Плюс к этому, у дочи есть давняя и очень сильная фишка: страх неудачи. Настолько сильный, что "лучше вобще ничё не делать, чем делать - и не получится сразу". Причём, "сразу" здесь ключевое слово. Если попробовала и сходу, с наскоку не получилось - всё, настаёт полный привет, истерика, вопли, топанье ногами, "я вобще ничо не буду делать!" и всем до свиданья...

Причём, я даже понять не могу, откуда он вырос, страх этот, потому что сроду у нас в заводе не было, чтобы за ошибки или что-то неполучившееся детей ругали. Ни-ког-да! Я знакома с этим моментом и слежу за ним всегда, уверена стопроцентно.

Как научить, как приучить относиться к трудностям как к вызову, я тоже пока не знаю.

Кое-что почитала об учебной мотивации, но пока нашла только общие слова о "выращивании себя как личности", о познавании себя как Божьего подобия и о развитии данных Богом талантов и в таком духе. Всё это опробовано в той или иной степени, и - не работает... И вообще, есть стойкое ощущение, что в 8-9 лет это и не будет работать. Вот лет в 14 - ещё может быть. К тому возрасту как раз возникает стремление к самосовершенствованию и подобным заморочкам.

А, да, есть ещё вариант - заинтересовать предметом. Хм. А это вообще реально - заинтересовать всеми предметами? И как, например, заинтересовать чистописанием?! о_О

И таки что делать сейчас???

Воспитательные беседы с дочерью

Вот я скоро мозги себе вывихну, чесслово...

Проблема стара. Дочь не хочет поддерживать порядок в своей комнате. Дочь не хочет слушаться. Да и вообще, в принципе, не хочет напрягаться, а хочет только развлекаться (это, между прочим, с её слов буквальная цитата). Учиться тоже не хочет. Впрочем, учёба - это вообще отдельная тема, про неё потом лучше. Вот домашние дела - это была наша сегодняшняя беседа.

И рассказала я дочери следующее (излагаю более упорядоченно и стройно, и более "взросло", наверное; ну, суть важна).
_______________________________

6 июня 2011 г.

Со мною что-то происходит... (с)

Нет, реально. Вот буквально за какие-то полгода произошли весьма суровые изменения. Начиная с духовных глюков, которые меня не радуют вообще. И заканчивая неприятием ещё недавно лучшей подруги и отношением к психологии, которой я много лет увлекалась не знаю как. А сейчас меня просто дёргает. Вот натурально! Я замечаю, что часто становлюсь тупо необъективна при слове "психолог" или "психология" о_О Ощетиниваюсь и впадаю в критиканство, возможно, даже необоснованное. Даже проверить не могу )
Какой-то странный поворот ума. Не знаю, к лучшему ли...
В плане взаимоотношений с Богом, впрочем - точно не к лучшему. Ни разу не радует. Я сейчас вернулась ко всему тому, что творилось в моей голове прямо перед приходом в Церковь о_О Я не знаю, как это так получилось, но всё, что раньше было ответом на мои вопросы - вдруг ответом перестало быть. Я не могу читать новости о Церкви - мне кажется, что всё, что говорят и делают иерархи - пустые слова и лицемерие. Как-то ещё уберегаюсь от осуждения в подобном Папы... Но книг его ни одной так и не прочитала. Вообще ничего не могу читать - ни ККЦ, ни святых, ничего. Всё или добивает избитыми фразами или просто вызывает раздражение. Фигня какая-то (
Помню, когда я стала активно ходить в церковь, мама меня всё предостерегала, мол, не увлекайся, промоют тебе мозги, бла-бла-бла... Может и промыли, я не знаю. Но мне было хорошо. Вот бы кто сейчас наново мозги-то промыл?! Я хочу обратно, блин!

Домашка...

Мда, вот она - проблема, которая должна, обязана была возникнуть. Собственно, я даже её с детьми проговаривала. Но память у них, как известно, мало того, что короткая - она ещё и избирательная с выгодой. То есть, что удобно помнить - помнится, а что удобней забыть - забывается.
Ща у нас типа каникулы, и единственное, чего я требую от детей - это страницу переписанного из какой угодно книжки текста. Одну страницу. Из любой книжки. Всё. Но детям же лень. Дочь ща попыталась поволынить: написала все слова врастяжку, так что буквально два слова на строку получилось. А тетрадка у нас хитрая, не обычная школьная, а в ней много косых линеек, получается страница поделенная на много мелких параллелограммчиков, под каждую букву по штучке. Ну, не знаю, как ещё объяснить, надеюсь, понятно ). Плюс она ещё верхнюю строку пропустила, плюс после названия рассказа заняла ещё одну строку словом "отрывок". Хитрущая, блин! ))
Я её раскритиковала, девочка взялась ныть: мол, ну не могу я делать, когда заставляют! Я возмутилась: как так, в школу ходила - тебя там ЕВа заставляла точно так же, и никаких проблем не возникало. Она мне: ну она же учитель, она работает, мы ей деньги платим!! о_О Пришлось объяснять ребёнку, что мы такие же учителя, да ещё и без зарплаты ))
Ну, эт так, шутка больше. Главное, чему пришлось учить дочь - это как неприятное дело превратить в приятное. Ты, говорю, представь, что не просто текст пишешь, - а, например, заклинания переписываешь. Ну, блин, поиграй в Гермиону!! (они же как раз с папой сейчас Поттера читают :)) )
Надо было видеть, как у девочки сразу глазки разгорелись. Куда девалась истерика?! Девочка начала хохотать и веселиться, упрыгала и через десять минут пришла с выполненным дополнительным заданием, и весьма хорошо выполненным - только одну букву пропустила, а написала вполне старательно!
Эххх...детки! )))

Читаю Льюиса

Не Нарнию ни разу. Читаю "Человек отменяется". Льюис критикует некую современную ему хрестоматию, написанную для школьников. Собственно, то, о чем мне сейчас подумалось, имеет мало отношения к содержанию самого текста. Задуматься меня заставила его форма. А форма - это логические рассуждения. В духе "предположим, что это - так, тогда это и это - получается, что вот так, но это бред. Значит, то, что предположили - не верно, а должно быть так и этак".
Слушайте, это ведь песня! Это такая прелесть! Это такой класс и высший пилотаж мысли! Кто-нибудь вообще знает хоть одну современную статью (я ничего про целую книгу вообще даже не говорю), которая рассуждала бы о том или ином образовательном методе - вот в такой именно форме?!
Накладываясь на недавно прочитанную статью Дороти Сэйерс об образовании прежде и теперь, мысль моя приходит к окончательному полному с ней соглашению - нынешнее образование не учит детей размышлять от слова "совсем". И я размышлять не умею, да. Этот факт я осознала ещё лет так в 17-18, когда познакомилась с моей ровесницей, которой чуть больше повезло с учителями в школе... Логика в наших головах и не ночевала. А институтский курс воспринимался в таком отрыве от жизни, что постоянно вызывал вопрос "нафига эта вся заумь нужна" и благополучно забылся после экзамена...
Вот же блин.
Вот поэтому все дискуссии в Сети у нас и превращаются в "холивары", "бурления говн" и "срачи". Потому что это не дискуссии, а только плеск эмоций по поводу той или иной темы. Нормальной, логично построенной дискуссии в наших интернетах не сыщешь днём с прожектором...
Вот же блин!
Так досадно...
Мысль, изложенная стройно и логично - она же, блин, красива!!
*ушла читать Льюиса дальше*

5 июня 2011 г.

Сомнения...

Наткнулась в своей компьютерной библиотеке на "Катехизис мысленной молитвы" Джозефа Симлера.
Вообще, интересная и полезная на самом деле книжка. Написанная просто и по делу, в форме вопрос-ответ.

Но мои личные глюки последних лет вызывают следующие вопросы.

127. С какими трудностями часто сталкиваются при совершении мысленной молитвы?
С рассеянностью, сухостью и заблуждениями.

141. Что такое сухость?
Сухость - это состояние, при котором обнаруживается, что душа не способна совершить медитацию из-за отсутствия мыслей и чувств.

147. Какие истины нам следует помнить, когда мы пребываем в состоянии сухости?
Нам следует помнить, что:
во-первых, добродетель состоит не в чувственных переживаниях, а в мужественном служении Богу;
во-вторых, сухостью Бог более испытывает тех, кого Он любит;
в-третьих, сухость - источник больших духовных приобретений.

сухостью Бог более испытывает тех, кого Он любит...

Не понимаю. Зачем? Если я перестану разговаривать со своими детьми, обращать на них внимание, да вообще, соберусь и свалю куда-нибудь - это будет нормально? А чо, испытать, как любят... о_О Не понимаю.

сухость - источник больших духовных приобретений...

Пока, за последние несколько лет, это для меня только источник духовных потерь. Можно сколько угодно рассказывать мне, что я не боролась, не стояла на своём, была не крепка в вере... Я знаю, что я делала 9 лет и сколько сил положила на борьбу с разными трудностями в духовной жизни. Начиная от простой молитвы и заканчивая письмами разным священникам, разговорами с понимающими людьми, и, наконец, попытками пробить башкой эту стену постоянных обломов... Смею надеяться, что Господь тоже знает... Но разумной логики в происходящем не вижу. И вообще тупо устала башку разбивать...

Кто я, Господи, дерзающий предстоять пред Тобою? Ты - всё, а я - немощь и ничто. Ничего нет у меня, кроме моих прегрешений. Без тебя я неспособен даже помыслить доброе.

Без тебя я неспособен даже помыслить доброе.

Нет, я всё помню - первородный грех и всё такое... Но неужели человеческая природа искажена им до такой степени?! Как же тогда возможны добродетели и добрые помыслы у тех, кто не верует в нашего Бога? У язычников, даже у атеистов? Не понимаю...

4 июня 2011 г.

Воспитали патриота... о_О

Сынуля отжог напалмом )
Сижу, смотрю аниме, дитё, понятно, отогнала. Сын спрашивает папу:
- А про что этот мультик, который мама смотрит?
Папа коротко, без лишних подробностей, пересказывает.
Сын:
- Он ведь не детский, да?
- Да, именно.
- А где это написано? (*Вопрос возник из того, что на дисках с играми есть возрастная маркировка.)
Папа начинает разъяснять:
- В общем, нигде. Ну, понимаешь, японцы не сильно заморачиваются, детский это мультфильм или не детский. Может, поэтому у них становится всё больше психов...
Сына изрекает:
- Ага... которые у нас Курильские острова просят...
Занавес.
Родители под столом.

3 июня 2011 г.

Начало отпуска

Странное.
Дети, слава Богу, сдали свои аттестации. Училки покуражились, конечно. Дочери по русскому устный экзамен устроили, причем не понятно, зачем - потому что на оценку он не повлиял никак. У сына диктант и математика проходили в продлёнке, в диком гаме. Про технику чтения училка благополучно забыла, потом ещё с ней нервы помотала. Договорились на 1 число, за полчаса до назначенного времени она вдруг попыталась всё отменить и перенести вообще на июль! о_О Хотя это дело на пять минут буквально. Мы, короче, обозлились, муж взял сына и всё равно пришёл. Пришлось ей таки ж принять чтение. Даже пятёрку поставила. Тем всё и закончилось.
Сколько у меня дочь крови попила, пока мы готовились к английскому и пока она писала доклад по МВН - эт словами не передать ))) Ну да ладно. И это пережили.

Теперь - отпуск. Деревня нам обломалась, хозяин дома там затеял строить гараж, а жить там вместе со "старичками" мне, честно говоря, не улыбается. Хочется отдыхать, а с моей мамой фигушки отдых получишь.

Думали вчера съездить на кладбище (была годовщина смерти батяни моего) - так мужу поставили на прощанье переработку в ночь, он утром приполз никакой. Думали на сегодня перенести - тут сын простыл! о_О Жара на улице под 30, а он сопит, горло красное, под вечер вообще температуру выдал ((( Ну, блин, ё-маё...

Впрочем, совсем не бездельничаем: муж продолжает осуществлять мою шизанутую затею - строит нам большие качели ) Вот достроит, покажу ) Собственно, самое нелёгкое сегодня осталось позади - все эти сверлёжки-долбёжки опорных железных столбов, вкручивание крючков для крепления. Завтра, видимо, будет делаться само сиденье и привешиваться. Потом это ещё всё надо будет покрасить...

В планах - продолжение ремонта дома. Положить на стенку возле раковины плитку. Может быть, даже поменять плитку у плиты. Потом обои, потолочные плитки на кухню и в столовую. Хорошо бы ещё в нашей комнате обои поменять. Очень хочется!
Муж ещё замахивался переложить угол печки - там буквально повывалились кирпичи, от этого всё перегревается и постоянно обсыпается наружная штукатурка... Об этом думаю с тихим ужасом, потому что это пылища-грязища, ужос-ужос. Но надо...

30 мая 2011 г.

Про музыку

Что-то странное такое со мной случилось. Я даже не могу понять, что именно. Где-то месяц назад я вдруг резко перестала слушать музыку. Практически совсем. И это архистранно, потому что обычно я без музыки ни минуты в день не проводила, всегда что-то играет. Даже ночью.

Ну, ночная музыка - это наша давняя привычка, причем уже именно наша с мужем. Пока мы жили со свекровью, музыку на ночь включали, чтобы хоть как-то заслонить ею всяческий шум и грохот, и телик свекрови.

Сейчас дети уже спокойно засыпают без всякой музыки, причём довольно давно. Я изредка тоже. А муж всегда просит - включи ).

Ну, то ночью. А днём я жить без музыки не могла. А вот уже месяц как не слушаю вообще, могу весь день ничего не включать... Как-то внезапно всё, что у меня есть - надоело. Перестало радовать.

Впрочем, может быть, этот странный период уже заканчивается? Позавчера, с издёрганными нервами, попросила одного знакомого по ЖЖ выложить какой-нибудь фолк, чтоб реанимироваться, что-нибудь такое уносящее. Знаю, что у нас с ним вкусы схожие. Он выложил )), и я наконец-то проревелась - отпустило напряжение целых суток почти без сна.

Сейчас, вот, Энию включила. Вроде уже не вызывает раздражения ) Что радует. А то прямо обидно за себя стало )

Обновка

И что вы думаете? Да как всегда: компьютер есть - фантазии нет )) В смысле, обновка опять компьютерная. Веб-камеру поставила. Так что можно повтыкать друг на друга в скайпе )))

А на себя-то как забавно смотреть!

29 мая 2011 г.

Family Post

Это наша домашняя, семейная затея :) Семейная почта.
Вот, сегодня довели, наконец, задумку до конца. Теперь на дверях детских комнат висит по картонному "почтовому ящику", и у нас с мужем один большой, на двоих )) Я сегодня уже получила первое письмецо-записочку от сынули. Мы с мужем малость повздорили, ну, помирились, конечно, как всегда, быстро. А через некоторое время муж вынул из ящика кусочек тетрадного листа в косую линейку. Сынуля старательно вывел: "Мама я тебя люблю! Паша" ))) Такой лапа!
Пойду, тоже напишу им по записочке - чтобы нашли утром и улыбнулись ))

28 мая 2011 г.

Про безнаказанность и её последствия.

думы
Итак, что мы имеем, дорогие мои? 

Интернет.
Как он начинался? Правильно, как абсолютно анонимное пространство. Сидели люди, скрывшиеся за никами, и писали всё, что их душе пожелается, и так, как захочется - можно литературно, а можно и сплошным матом, или ещё как. И никому не было дела. Почему? Да потому что всё - анонимно. Писал аноним, читал тоже аноним. И комментил аноним.
И всем, в общем, было неплохо. И через какое-то время всё это даже как-то устаканилось без особых драм. Ну, холивары - подумаешь. Ну поспорили, ну сломал кто-то клавиатуру с досады. Купил новую и забыл.

Мысли об интернетах...

Поневоле я оказалась втянута в жуткую кипящую бучу вокруг гибели 3-месячной Аси, которой не диагностировали вовремя пневмонию, и девочка умерла. Такое впечатление, что весь русский сегмент Интернета только и занят теперь, что травлей несчастной матери... Это, товарищи, пи***ц, полнейший и безграничный.

Ссылок не буду давать, потому что не хочется, чтобы через поисковики сюда притащилась толпа невменяемых троллей. И суть моих мыслей не в том, что там на самом деле случилось.

Суть в том, что Интернет сыграл с людьми очень плохую штуку. Как было раньше? Прочитали в газете о каком-то ужасе-ужасе. Вздрогнули, пошли, посидели на лавочке, перетёрли между собой, поматерились или посочувствовали. И всё. А сейчас? Сейчас всё это "перетёрли на лавочке" превратилось "растрясли по Сети"! Вытащили на всеобщее обозрение (и не только по блогам - в газеты!) подзамочные посты матери, опубликовали её реальное имя, настрочили в прокуратуру, на мать завели дело... И с диким смаком блогосфера теперь всё это пережёвывает...

Слушайте, это жуууть. Это ЖУТЬ! Я такого уровня злобности, агрессии и вообще я даже не знаю, каким словом это называть, не видела никогда! Хотя я не первый год в интернетах, видала такие жестокие межрелигиозные свары, что шерсть дыбом подымалась. Но тут - тут другое. Когда люди бьются за какие-то свои религиозные убеждения - это одно. Ну поругались да разошлись, ну кто-то пошёл опосля клавиатуру новую покупать.

А тут ведь живую семью того и гляди раскатают по брёвнышку! Следственный комитет уже грозится двоих старших детей у несчастной матери отобрать! Это вам не о filioque поспорить... Это живые люди страдают!

И гадости пишутся легко, безоглядно. Защищаешь "мать-убийцу"? Значит ты тоже такая же! И плевать, что я тебя знать не знаю и ник твой первый раз в жизни вижу! Ты не с нами? Гнобить, улить грязью тебя и всю твою семью до седьмого колена!
Жуть. Просто жуть.

Родные мои! Никогда не пишите в Сети о своих проблемах, особенно касающихся детей!!! Не дай Бог, найдётся такая дрянь, которая вытащит подзамочную запись и по своим извращённым понятиям её истолкует... Не дай Бог!!!

Ещё одну дурную службу сыграли социальные сети. Если даже года четыре назад, когда я только начала общаться в Сети, всё общение было достаточно конфиденциально, и узнать, кто скрывается за ником, было очень трудно, почти невозможно, - то сейчас все зарегистрированы на куче сервисов одновременно, на каждом сервисе как правило выложены ссылки на другие, всё за всё цепляется, и нет ничего легче, чем пройти по этой цепочке до вконтакта, или одноклассников, или фейсбука, или ещё какого беса - и вот вам реальное имя человека, и рвите его на части.....

Получилось, что пока общение было конфиденциальное, пока все прятались за никами - люди привыкли к нехилой такой вседозволенности и безнаказанности: болтай, что хочешь и в каких хочешь выражениях - никто тебя, мол, не найдёт. И как-то не в уме у людей, что ситуация-то в последние годы сильно поменялась, что анонимность в Сети (российской по крайней мере) - это уже просто фантастика и миф.

И то, что мы сейчас имеем - это жесть.

27 мая 2011 г.

Записываю за мужем :)

"У всех людей мозговые извилины, у него это следует называть "мозговые кривулины"!" - об одном нашем общем знакомом, который внезапно проявил удивительные, в самом деле, жизненные принципы.

* Все дальнейшие высказывания сделаны мужем сугубо во сне :) Однажды я прочитала про какую-то то ли английскую, то ли американскую барышню, которая завела блог и постит туда сонные глюки своего мужа. Ну и тоже стала записывать за своим ненаглядным ))


Муж спит. Выдаёт (как обычно, вслух, довольно громко):
- Нет. Хотя это мысль.
Спрашиваю:
- Что?
- В пальто по(неразборчиво)ть.
Переспрашиваю:
- Чего в пальто?
- По(нерзб)ть.
- Извини, не поняла. Чего в пальто? Полетать?! *_*
- Порыдать!
о_О
- Эээ... А что, жилетки уже мало?
Возмущается:
- Да какая хрен разница?!

Утро. Убеждена, что родной уже проснулся. Спрашиваю:
- Кто тебе плечо оцарапал?
- Миска.
о_О
- Чо?!
- Миска двадцать девять.
х_х *уползло рыдать в подушку*

Во, поскребла по сусекам (то есть по компу и книгочиталке, которая теперь ближе к постели оказывается :) ). Тоже сюда сложу докучи )

В: Мдааа...
Я: Что?
В: Да вот, смотрю тут. Психов много, конечно...
Я: Че делают?
В: Нуу... Двигают лёд по ушам, например...
(занавес, вынос ржущей меня)

Я: Давай, на бок переворачивайся – храпишь, как танк.
В: ща, закончу эту гениальную перестановку...
Я: что переставляешь?
В: эти как их ... бумажки над макетом... взлётно-посадочной полосы...
Я: ( о_О ) а зачем они там?!
В: ну просто...
Я: ну зачем?
В: брысь!
*_*

В: Да я говорю, 256 килобайт скорость – это легкая пробежка черепашки… пообщались, в общем, с техподдержкой…
Я: Техподдержкой?
В: Ну да. Атласа мира.
Я: (о_О) мда… звучит…
В: Во-во. Мне тоже понравилось.

О, ещё один "сусек" вспомнила ))

Я: Валя, вставай.
В: Да, я сейчас иду в зал.
Я: (0_0) В какой зал?!
В: Замерять трудовую комиссию.
Я: ( о_О О_о) иии... чем ты её замеряешь?...
В: Стенками для фруктов.


В: (чего-то непонятное бормочет)
Я: Чего?
В: (с расстановкой, как отвечают нерасслышавшему) Мне тоже нравится, как они пыхтят.
Я: (о_О) Кто?!
В: Яйца.
Я: (совсем офигеваю) Яйца?!??
В: Шоколадные. Особенно, когда их наливаешь.

Следующая фраза настолько сакраментальна, что я даже не нашлась, что бы ему ответить на неё...
В: (тоном не то обличающим, не то сокрушённым) Такое впечатление, что всё это лежало у вас над головой. Всё, что нужно для прощения.

Доча отжЫгает )

Завтра у ребёнки, видимо, последний день аттестаций. Досдаёт доклад по МВН, пересказы по чтению и (о, ужос-ужос!) английский.
В общем, замученное целой неделей нервов дитё выдало мне под вечер истерику, в которую свалилось всё - и усталость от экзаменов, и просто какие-то наши с ней не договоренные-недовыговоренные конфликты.
В порыве чувств дочь призналась в содеянных хулиганствах, в частности, в том, что стащила из коробки несколько резинок для волос со всякими бусинками-побрякушками, и посрезала с них побрякушки - себе в коллекцию "сокровищ" (бусинки, ракушки, камушки и прочая такая девчачья мелочь). Я сказала, мол, ну какая фигня - во-первых, всё равно ты эти резинки не носишь (они за волосы цепляются), во-вторых, ну нет теперь у тебя резинок - твоё дело. Фиг с ними, короче - не стоят они таких покаянных слёз.
Ладно. Дочь, успокоившись, захотела показать мне свои сокровища. Я говорю: солнце, поздно уже (половина 10 вечера было), давай завтра - сдашь всё, будешь свободна, и мы спокойно посидим и посмотрим всё.
Но девочке же втемяшилось! Она, короче, притащила мне тканевый мешочек-узелочек, в котором все эти бусинки сложены были, мешочек завязан резиночкой, под резиночку вставлена записочка. Доча с хитрющей физией отбегает к двери, потом передумывает и там останавливается:
- Хочу посмотреть, как ты прочитаешь!
Право, смотреть было на что!
Разворачиваю, читаю буквально следующее:

Делю с тобою,
как говорится,
злата мира!

Матерись!


Нееет! Я не материлась! (что материться, когда она уже призналась во всех грехах?!) Я РЫДАЛА!!! Я свалилась лицом в стол, и у меня по щекам лились слёзы - так я хохотала! И что больше всего порадовало: эта фразочка про "злата мира" даже не была цитатой ниоткуда (как я подумала сначала), это дочь моя сама измыслила ))).

23 мая 2011 г.

Так... написалось...

Тихо. Как удивительно тихо.
Звёзды кокетливо прячутся в пепельный пух облаков.
Ветер уснул, ни листок не ворохнется. Лихо
Ворочавший тучами гром улетел далеко.
Благоухание мокрой земли и сиреневых гроздьев
Сладко сливается в душу пьянящий нектар.
Тихо мерцающий, с детства знакомый ковш семизвёздный.
Жёлто светящееся и такое родное окно.
Душу наполнила в край, до мурашек, до дрожи,
Нежность, прошедшая столько извитых дорог.
Мирно всплывают житейские планы, надежды.
Ночь в тишине, где не чувствуешь, что одинок.

22 мая 2011 г.

Нежность.

Так неожиданно понравилась песня.



…когда я впервые увидел тебя – это смех...
ты мне напомнила, по-моему, сразу всех,
кого я любил и с кем хотел быть вместе
я стоял как вкопанный – у меня не было слов.
еле выговорил – не подумай ничего плохого,
но мы еще не расстались, а я уже хочу увидеть тебя снова.
я не могу надышаться запахом твоих волос
ты можешь остаться? – честный вопрос.
первый поцелуй – на губах твое имя.
простые слова, но я гордился ими.
так много всего вокруг, но с тобой иначе.
мне не кажется – я чувствую, что ты для меня значишь.
засыпая, держались за руки сильно-сильно
я боялся потерять тебя – ты такая красивая.
я не мог наслушаться как ты дышишь
мне ничего не нужно без тебя – слышишь…

…мы начинали, мечтая, наш путь к успеху
наш день был долгим и наполнен смехом.
жили без времени, не думая о годах и минутах.
радовались как дети когда находили деньги в зимних куртках.
нам не нужна была слава и золотые карточки.
мы просто любили и светились как лампочки.
ты как с другой планеты ни на кого не похожа
я говорю о тебе, а у меня мурашки по коже.
мы всегда оставались собою – чему я так рад
мы простые ребята, а не Бонни и Клайд.
думаем друг о друге, радуемся, что живем
как невидимки – трещинки на лобовом.
и если ты меня спросишь – есть ли у меня секрет
я скажу, что счастлив, ведь у меня есть ты
мы всегда будем вместе, послушай,
мне ничего в этом мире без тебя не нужно…

…я благодарен небу, я благодарен судьбе,
что эту песню я посвящаю тебе.
с тобою я понял, кто я такой
все мои страхи далеко-далеко.
в этом городе, в этой квартире
в этой жизни, в этом странном мире
я прошу тебя: будь со мной рядом
ты моя любовь
ты все, что мне надо…


И клип тоже такой душевный. Прямо до глубины души он меня тронул.
Нежность - это так важно. Нежность - это то, что остаётся, когда отгорят гормоны, когда отбушуют юные бурные эмоции. Нежность - это большой и серьёзный противовес привычке.
Я не люблю слова "супружеский долг" (бред какой), "интим", "секс". У нас - супружеская нежность. Кто-то из католических священников, писавших о браке, так это назвал, и нам понравилось.
Нежность - это жизнь супружеской любви. Уважение, дружба, взаимопонимание - всё это хорошо и правильно, и тоже есть. Но жизнь показывает, как иногда мало этого всего, если нет нежности...

21 мая 2011 г.

Виолончель и Стася

Дочь сегодня играла на Отчетном концерте в своей муз.школе. Хорошо, надо сказать, играла! Муж снял всё струнное отделение, я посмотрела и была изумлена - девчонки лажают по-страшному! Стася, конечно, тоже несколько раз слажала, но на фоне остальных она была просто вапще молодчина! Многие не попадали вообще ни в какие ноты... о_О

Вот, видео )

Начинки много не бывает!

Бывает мало теста
Насобирала я вчера щавеля, решили испечь пирог - благо в морозилке дожидалось своего часа слоёное тесто. Но оказалось его реально мало, так что... Воть )





20 мая 2011 г.

Эта детя....

ОМГ. С такой дочерью со скуки мама не помрёт ни-ког-да! Мучились мы мучились с английским. Теперь у нас доклад по МВН пишется. Второй день! Второй день моя милая девочка не может списать готовый текст так, чтобы не стыдно было учителю в руки дать! То как курица левой лаптей ночью под кроватью. Патамушта лень у нас. То с кучей ошибок. Патамушта постоянно отвлекаемся и играемся, патамушта, опять же, лень...
Сегодня посадила её уже не у себя в комнате - а рядом со мной. Благо есть раскладная парта. Ну и что? Опять всякая ерунда. А один перл меня просто убил - написала: "...вдоль задного побережия..."
Сегодня же ещё дурь сделала: написала уже полстраницы - и за каким-то фигом внизу листа начиркала, ручка у неё видите ли перестала писать, а то, что рядом куча испорченных листков лежит - пофигу, будем расписывать на чистовике...
И вот теперь сидит моя бедная балбеска и размазывает слёзы по щекам... Блин, и жалко её, дурищу. И отступиться я тоже не могу. Потому что доклад надо написать и написать прилично. Ну хоть приблизительно прилично! Эхх...

Начальничьи выкрутасы

Позавчера муж пришёл с дневного дежурство в растрёпанных и смешанных чувствах. У них приключилась совершенно долбанутая ситуация. Вот история из серии "Какое г... бывают начальнеги".
Смысл ситуации следующий. Одно из дел, которое сейчас выполняет отдел операторов, передали другому отделу. Что сделал начальнег. Когда дамы из того отдела пришли учиться выполнять нужные операции - он им показал самый медленный и трудоёмкий способ. Хотя операторы, разумеется, спрограммировали для себя автоматизацию, и даже не одну: у мужа моего есть своя, которая ему более удобна. Кроме того, начальнег строго-настрого запретил операторам делиться с другим отделом этими самыми автоматизирующими программками. Мотивация была следующая: "Чтоб они на своей шкуре почувствовали, КАК много и трудно мы тут работаем. А то они там думают, мы тут бамбук целыми днями курим".
В чём корень проблемы? Да в том, что большинству операторов часто бывает тупо лень сделать нужные операции вовремя. Вот тупо - лень. И тот самый другой отдел постоянно с операторами ругается, потому что сделанное операторами потом уходит на дальнейшую обработку именно к ним, и если операторы протормозили - соответственно, и они не могут сделать всё вовремя. Короче, маразм.
Ну и вот. Дело кончилось тем, что барышни, замучившиеся за два дня уже с тем самым долгим способом работы (а у них, между прочим, другой своей работы тоже не так чтобы мало!), всё-таки уговорили моего мужа выдать им автоматизацию. Под большим-большим секретом, разумеется, от начальнега... Потому что визгу и вони будет немеряно... А не давать - мужу тоже совесть не позволила, потому что выходка начальнега - ну просто свинская... Да и с дамами этими он давно и дружески общается.
Вот он и переживал, правильно ли сделал, всё-таки пойдя против начальника да и всего отдела по сути (потому что коллеги-то идею, позволяющую им оправдывать свою лень, поддержали же)...
Впрочем, я его успокоила. В конце концов, и дамы не дуры и не должны по идее его выдать. Да и если начальнег узнает - ну, поорёт... Премии же не лишит и не уволит. А поцепляться и подоставать он и без того всегда находит к чему... Поорёт - да и перестанет. А муж, я считаю, поступил правильно, по совести.