Время

Неделя выдалась бесконечная...
Инспекторша из ПДН походу решила, что раз она не может сообщить нам заранее о времени повторного визита (она же сама ещё не знает, когда, угу, планировать свою работу её не научили, бедную) - то проще вообще забить. То есть, сегодня уже четверг, а нам не звонили, не писали, ни звука вообще.
Но мы-то, блин, всё равно сидим, как на углях (. Это раздражает и утомляет. Вчера я вообще психанула малость, когда показалось (а может и нет, кстати, но не проверишь), что в окно стучат. Сгребла детей в свою комнату (благо они гуляли на дворе и в комнатах у них, выходящих на улицу, свет не горел), и там мы сидели до семи вечера - конца рабочего дня. Потому что муж был на работе, и без него общаться с этими инспекторами я не собираюсь.
В общем, задолбало уже всё основательно. А надо собрать себя в кучку и начинать готовиться к долбаному заседанию КДН в среду. Писать опять всякие бумажки-ходатайства, доверенность на защитника у нотариуса заверять, свидетелей напрячь, чтоб свои заявления написали...

Не даёт покоя мысль, что вся эта хрень - неспроста. Кто-то нам всё-таки "пожелал добра", блин. Кто-то это устроил сознательно, намеренно. Есть предположения, но, как водится, абсолютно недоказуемые.

Господи, скорее бы всё закончилось.
Достало.
Балут! (это я ругаюсь, потом расскажу, откуда взяла)

Про любовь (заумное)

Любовь можно себе представить неким потоком (не важно, кто как его называет - энергия, ещё что-то, не в том суть). И этот поток должен постоянно пребывать в движении.

Нужно впускать его в себя, но не пытаться сохранить. Его нужно отдавать дальше. Потому что, если попытаешься его в себе запереть - течение потока прервётся и, в лучшем случае, заглохнет, а в худшем - рванёт каким-нибудь боком.

Не стоит ждать, что люди, которым перенаправишь этот поток - "в благодарность" его тебе вернут. Каждый человек призван быть _проводником_, а не зеркалом или хранителем. Если поток отзеркаливать - сам человек ничего не получает, вдобавок поток искривляется, прерывается и искажается.

Лето закончилось.

Читаю блоги - стон раздаётся всеобщий: ах, лето кончилось, как жаль, какая пичалька...
А я - этаким противотечением. Я рада, что наконец-то осень. Это лето для меня выдалось каким-то на удивление убитым.
Весь отпуск мужа не переставая лили дожди. Отпуск слит в буквальном смысле слова.
В деревню поехать не получилось и вообще она ушла из нашей жизни навсегда. Досадно и тоскливо.
Мамин день рожденья закончился полным швахом, от этого тоже тоскливо невероятно.
Ремонт не тронули даже пальцем, даже полпальцем. Вообще не сделали ни_че_го! Ну, качели муж соорудил - но это не к ремонту относится и было делом необычным, потому интересным. Всё остальное - пролетело свистящей фанерой над Парижем Самарой.
После июня опять долбанула жара. Я не сшила себе юбку-брюки, посему выходить на улицу было - убийство и тоска, жарища. И вообще хреново я себя в жару стала чувствовать просто капец как.

И вот - скоро сентябрь. Погода радует прохладой и свежими запахами. Я бодрюсь перед началом учебного года и даже с удовольствием планирую учёбу, то, другое, третье. Я просто реально - ожила! Хочется что-то делать, хочется больше общаться с детьми, гулять, заниматься; хочется хлопотать по хозяйству уже наконец и превратить свой дом из загаженного бомжатника обратно в уютное жилье.

Лето кончилось. Ура!

Реальные разговоры

Пришёл сегодня к нам в гости друг мужа. Хотели было погамать в АДнД, но я вдруг поняла, что хочу просто - пообщаться. Осознала, что по-настоящему давно не "трепалась за жизнь" в реале, и решила потестировать, не отвалилось ли умение совсем, не дай Бог... о______О
Ну и сели мы общаться. И так с 6 вечера - и до 11 ))) Нет, я, конечно, никогда не умела вести дискуссию в классическом понимании этого слова, нет у меня ни навыка логического мышления, ни того, что называют "дисциплиной ума". Но собеседник мне попался моего же уровня, так что мы где-то час тихо выносили моему бедному мужу мозг "кухонным" стилем нашей дискуссии. Потом Валя-таки включился разговор и начал расставлять наши мысли по местам в более-менее приличном порядке. ))
В общем, прикольно получилось. Даже при том, что друг наш общий некоторыми своими взглядами меня сильно удивил, иными даже - весьма неприятно. Но в общем и целом мой личный тест прошёл, я бы сказала, на ура ). Мой скилл "треплоречия" не только не упал, но даже, пожалуй, подрос. Уж от чего-чего, а от умения формулировать свои мысли аськообщение не отучает - это факт.
Так что не надо мне заливать про то, что, общаясь в виртуале, разучиваешься общаться в реале. Вот совсем не надо. Ещё и потому, в частности, что я, оказывается, в упор перестала _бояться_ высказывать своё несогласие с собеседником! Вот это для меня натурально стало новостью. Я могу, оказывается, спокойно (без всякого внутреннего напряжения и какой-либо нервозности) возражать, доказывать свою точку зрения, отстаивать её. Раньше я, в принципе, тоже это могла, но сопровождалось это частенько натуральным мандражом! Сегодня - ни_фи_га.
Вот пусть только кто мне скажет ещё, что виртуальное общение - вредит реальному!!! ФИГНЯ! На постном масле.
Блин, это было по-настоящему приятное открытие! Это был - кайф!!!
Я, блин, сижу такая и на равных спорю с далеко не глупым мужчиной! У него мозг, конечно, загадочным боком к реальности повёрнут, но не в том суть, а именно в самом факте. Йих! я протащилась!! )))))

И опять родственники...

Сегодня к нам заявилась сестра мужа со своим супругом. Ей надо было забрать извещение о заказном письме, и ещё они снимали с чердака свою байдарку. Дело было в 11 утра. Я, после трёх дней с бессонницей - сегодня наконец-то отсыпалась. В общем, когда они пришли - я валялась в постели и подниматься не собиралась.
Но вот никто этих людей не учил, что когда кто-то спит - неплохо бы хоть говорить штоле потише... Это было похоже на нашествие цыганского табора, чесслово! о___О Таня своим звонким голосом и смехом, по-моему, мёртвого с одра подымет... Пришли, нашумели, сломали мне куст флоксов - байдарку запакованную на них уронили... Потом ушли получать письмо, через час вернулись за байдой. Муж (с ночного дежурства пришёдший, сидел ещё, дожидался их до 11) - таки лёг спать, отдав Тане ключ. Муж спит, сижу, слышу - пришли. Забрали байду и ушли? Как же. Прошли в беседку, потусили там - опять ха-ха ля-ля, Валю разбудили, само собой... Просидели минут 15 и наконец ушли.
Это типа в очередной раз нам напомнили, что это не наш дом? Спасибо. В канун дня рождения, в приложение к конвертику с полштукой - самый тот подарочек, ога...

Не, я понимаю, что возможно я и несправедлива к ним. Но вот не получается - быть справедливой... Не рассосались ещё все обиды...

Дальние родственники

Блин, я наверное совсем социопатка, если задаюсь таким вопросом. Но вот какое им до меня дело?! Какого фига они стремятся записать меня в свою "семью" и в связи с этим навешивать на меня какие-то обязательства и ждать, что я буду их выполнять?!!
Вот бабушка мужа, живущая далеко на Севере. Очень просит меня писать ей письма про деток. Прислала мне ко дню рожденья денежный перевод в 700 р. Зачем? Я никогда в жизни её не видела, она меня - тоже (фотки не в счёт). Я написала-таки ей два или три письма. Ей так понравилось, она поумилялась на деток (как на котят, блин... и дочь мою, которую зовут СТАСЯ, блин, как бесит, что они её называют НАСТЕНЬКА! вашумать, вы зачем ребёнка переименовываете??? ну назовите Стасенька, если уменьшительного хочется - ну почему такая упёртость, что за бред?!).
И у меня нет желания писать ей ещё. Ну нет! Не хочу я тратить своё время на сочинение благолепных, залитых патокой историй о нашей семейной жизни. Почему этого требуют не от родного внука, а от меня??? Зачем меня заставляют говорить с ней по телефону??? У, в каком я была бешенстве, когда меня просто притащили и сунули трубку в руку! И я должна была стоять и оправдываться перед этой чужой мне женщиной, почему же я так редко пишу ей! И я была _вынуждена_ пообещать ей письмо. Но мне некогда было им заниматься, да и желания не было! И тут она мне присылает этот денежный перевод ко дню рождения! Вот нафига?? Чтобы я почувствовала, какая я сволочь неблагодарная, да?
Я, видимо, полная социопатка. Но это же невыносимо, когда тебе навязывают родственные чувства и какие-то обязательства! Что за нафик. Блин.

Мысли на рассвете

Такая странная и фееричная вещь - ощущение, что наконец-то нашла то, что искала. Нашла человека, который может этому научить. Даже ещё фантастичнее - этот человек сам нашёл меня. И теперь я получаю знания, именно те, о которых смутно предполагала, именно такие, какие мне действительно, по-настоящему нужны и важны. Знания, которые открывают мне - меня саму. И при этом - открывают ещё и новые возможности для самореализации.

Как такое случается? Что это - стечение обстоятельств, или всё-таки долгий путь, пришедший к логическому завершению?

П.С.: голова была настолько не в порядке, что я это написала в 6 утра и - не отправила ))

Красота

Сегодня во второй половине дня она просто обрушилась на меня. Мягкое солнце. Уже с обеда золотисто-желтоватое, будто закатное. Обожаю такой свет!
Ветер. Порывистый, сильный. Прохладный и ароматный. Шумный.
Облака. Пушистые, взлохмаченные, мягкие. Низкие, но светлые, лёгкие. Рвутся, растрёпываются. Края облетают и растворяются в небе - словно кто-то капнул белой-белой краски в синюю-синюю воду, она расплывается и смешивается с синевой. Без следа.
Солнечные пятна сквозь листву. Многослойные, с тенями и полутенями, переливающиеся, сверкающие, качающиеся. Дивно!
Воздух. Прохладный, чуть более, чем комфортно, бодрящий. Ароматный. Вчера ещё был дождь, пахнет мокрой землёй, травами, цветами. Мокрой корой, клёном. Мокрыми камнями.
Звуки. Шумят листья, резко, хлёстко. Шумит ветер в воздухе, в ветвых. Птичка щебечет, заливается на разные лады - совсем не по-городскому. Кузнечики стрекочут, жужжат шмели, трещат крыльями стрекозы. А где-то далеко - гудит вертолёт, то ближе, то дальше. И с площади ветром приносит обрывки гулких голосов из динамиков - они звучат странно, объёмно, неразборчиво и нереально, словно призраки слов. Что-то есть в этом тоже - щемящее. Странное.
И чувства все обострены. От каждого пятна света, от каждого шороха, от каждого всплеска цветов - вздрагиваешь, сердце сжимается и замирает. Восторг!

Явления погодные

Резко похолодало, дождь. Башка трещит, блин ( Утром встала с давлением 148 Офигела, съёла таблетку. Давление утихомирилось, но под вечер черепушка трещит и... горит, другого слова не найду. Фи. Неприятственно.
Главное, что досадно: днём была чудеснейшая погода, солнышко, прохладный ветер, около +20 - всё, как я люблю. А погулять не получилось ( Бу.

Зато получилось поговорить с дочерью. В очередной раз, мда. Вроде бы плодотворно, по крайней мере, она сделала для себя несколько "открытий". Ещё бы оно в дело пошло всё... вот было б здорово.

Отпустило

Вот как-то внезапно. Лежачий ЖЖ за четыре дня поверг меня в атараксию. Втупляла в сериал и не в силах была даже аську включить. Меня аж через фейсбук пытались искать! о__О И то я не нашла в себе решимости выйти в сеть.

Но сегодня - отпустило. И как всегда - именно после того, как всё-таки сделала над собой усилие и выставила статус "в сети" хотя бы для пары человек. Потом ещё для одного, потом ещё. ) Двое из них в моей аське - новые люди. Общалась с ними какое-то время в ЖЖ, теперь, вот, ещё ближе.

Всё-таки я очень люблю узнавать новых людей! Это такое необыкновенное чувство... Как будто открываешь новый мир - ни больше, ни меньше! И в ответ - открываешь им свой мир, себя. И это тоже здорово!

Надо идти спать, а я сижу, слушаю дождь и блаженно улыбаюсь , и всех люблю!

Ну чозанах, а? ((

У мужа проблемы на работе. Опять этот дебил-начальник. Муж общался полтора месяца назад с вышестоящим начальником. Сегодня непосредственный орал и плевался из-за того, что муж якобы тому что-то разболтал, что надо было держать в тайне. о___О Что именно "разболтал" - сообщить не соизволили, проорав "ты сам знаешь!", угрожая физической расправой и увольнением....
Ну чозанах??!!!! ((((( Вот только этого сейчас нам и не хватало, бля....

Письма

Вчера общалась с одним интересным человеком. Зашёл разговор про письма, в том числе и про то, которое я подруге написала. И он мне, что называется, открыл глаза. Что люди воспринимают более-менее нормально личный разговор, но письмо - это для многих знак предельного дистанцирования, и именно поэтому люди так обижаются. о___О
Сначала я подумала: ну, блин, понятно теперь. Потом ещё подумала. Ну ладно, в случае с другим письмом действительно понятно и, в общем, давно уже фиг с ним. А вот в случае с подругой всё не так просто на самом деле. Потому что мы же ведь писали друг другу прежде! И это воспринималось с обеих сторон нормально! И она соглашалась со мной в том, что в письме многое бывает легче высказать, чем вслух!! Именно поэтому я и стала писать без всякой задней мысли. Кто ж знал, что она и в этом изменилась... :(

П.С.: И я всё пытаюсь представить себе личный разговор в том виде, в каком она предложила. Где-нибудь в парке? В кафешке? Хм... Мало того, что просто нервно разговаривать на такие темы, - делать ещё это и в общественном месте, на виду у других чужих людей?! о______О
Хорошо, что был ещё вариант "по телефону"...

Отсрочка

Вчера подруга мне опять написала. Видимо, слегка придя в себя. Предложила, давай, мол, встретимся или хотя бы по телефону поговорим. Вообще, с этого стоило начинать, конечно...

И опять меня этим интернетом кольнула - мол, "я не компьютерная тётенька", мол, письма - это монолог, а надо в диалоге общаться. Ну, положим, с последним утверждением можно согласиться, чо. Но "дыблиииин!" (как восклицает в глубокой досаде мой сын), дался ей этот компьютер уже! Поневоле начинаю думать, что она банально завидует тому, что я могу общаться с разными интересными мне людьми, - а она вся забеганная, у неё "ребенок-семья-работа", и тупо нет времени на приятное общение. А у меня есть. Какая бяка.
Ну так вот. Подумала я, подумала.... и поняла, что прямо сейчас с ней разговаривать просто не в состоянии. Написала - давай отложим на пару месяцев. Пока улягутся все нервы и лишние эмоции. Они в августе на юга едут, вот вернутся... Там и посмотрим. Может и пообщаемся.
Таки дела.

Ну вот....

Я вчера не выдержала и всё-таки написала ей ещё одно письмо, буквально вынудив наконец-то ответить. Что ж, она ответила...
Ну да, она сочла необходимым оскорбиться. Рассказала мне, что общаться в письмах не хочет, и считает себя вправе не отвечать, потому что по её мнению письма - это "неискренность" (угу, а банальную воспитанность у нас отменили, да). Заявила, что вообще не поняла, про что я пишу, хотя тут же подтвердила, что частично всё-таки поняла. Другую часть, конечно же, извратила в обидную для себя сторону, заявив, что не знает, как подстраиваться к Имя Фамилия. (Это вот называние меня по ИФ в третьем лице - это вообще была песня, честно говоря).  Можно подумать, мне нужно было, чтоб она под меня подстраивалась!!!! Ничего глупее нельзя было выдумать.
Короче, я опять лупанулась башкой сразбегу в ту же стену: люди не воспринимают откровенность. Вообще никак. Попытка откровенного разговора воспринимается тупо как агрессия и желание обидеть. И похрен, как сказать/написать - люди просто утопают в своих эмоциях и жалости к себе-любимым. Люди не желают разбираться в проблемах взаимоотношений. Она (психолог, ититтваюмать!!!) заявила мне, что "выяснение отношений - это их конец"! о_______О То есть, зацените, да? Она признала, что изменилась, что с ней тяжело общаться. И при этом считает, что так и надо было всё оставить - просто молча терпеть: я же подруга, я должна принимать её такой, какая она есть! А если не принимаю - то я могу идти лесом, потому что она "не может позволить себе беспокоиться из-за отношений с подругой, если это её разрушает" (вот да, так и написала, и опять обо мне в третьем лице, так мило...). И у неё нет сил "выворачивать душу и нервы наизнанку, когда они и так уже там".  И она беспокоится сейчас только о себе, потому что от её состояния зависит благополучие её семьи.
Далее последовало драматическое заявление, что, мол, ну что ж, она умеет жить одна и примет любое моё решение. Ах.
Короче, обозлилась я, честно говоря, и обиделась. И написала ей в ответ, что я ничерта не знаю о ней и её нервах вот уже больше полугода, потому что она нацепила маску "у меня всё ОК" и браво с ней шагает, отшвыривая всех, кто пытается под маску заглянуть. А я не могу общаться с маской - ни "в интернете", ни в реале. (Да-да, меня ещё интернетом попрекнули: она, мол, не может так общаться, ей нужно лицо, голос и ты ды, - в общем, обычные тупые предрассудки, блин.)
Короче, вот так...
Тринадцать лет дружбы нихрена не значат, если вдруг начались трудности. Нихрена.

Decisions? Oh, no!...

Месяц. Блинский нафик, прошёл, оказывается, уже ровно месяц с тех пор, как я написала письмо подруге. И - ничего! Ни единого звонка, ни письма в ответ...
I'm all in astonishment! (с) Pride and Prejudice

Я, право, не знаю, что думать и что делать дальше. Боюсь звонить. Во-первых, боюсь внезапного выяснения отношений по телефону. Во-вторых, боюсь оказаться в глупейшем положении, если вдруг окажется, что она была весь месяц вся такая занятая, что не нашла времени зайти в Сеть и прочитать письмо, или вообще про него забыла... 
Блин, чувствую себя тупо. Сижу тут, переживаю, как идиотка... Маюсь от неразрешённости ситуации... 
Может, уже плюнуть нафиг и счесть возможным для себя обидеться на неё к феням? Потому что ситуация ну оочень стрёмная получается. Сначала мне звонили буквально каждый день и ужасно возмущались, если я не брала трубку и не перезванивала. Теперь мне устроили тотальный игнор на месяц. Мне одной кажется, что это... гхм... странно? 

Блин. Ненавижу такие ситуации. Ненавижу.
А обиднее всего от того, что уж от неё я такой реакции уж точно не ожидала... Как-то не принято у нас было обижаться на откровенность...

Чёрт знает что.

Подруга...

Таки я ей написала письмо о том, что мне не нравится в нашем общении в последнее время... На следующий день кинула ей смс, мол, вот, написала, почитай. А вчера они с мужем и дочкой к нам в гости приехали сына нашего с сегодняшним днём рожденья поздравить. Внезапно... о____О Вот, натурально, позвонили - мы через полчаса заедем... (С оправданием "ой, мы с датами совсем не друуужим!" о_____О)Я, право, офигела.

Ну, ладно. Отложили поход на рынок на "после обеда". Пообщались. Если можно так сказать.

Я себя чувствовала ужасающе некомфортно. Как с чужими людьми! Все разговоры - о Владе, их дочке, мда... Про то, что аллерголог прописал ещё год диету, а они в садик собрались, и всё равно пойдут и будут "биться", чтобы воспитатели учитывали диету ребёнка (или чтоб разрешили свои обеды брать, или я не знаю что вообще). Про то, что в августе в Евпаторию едут. Про то, как Влада книжки читает...

Я почти всё время, пока мы там болтались в цветнике и дети катались на качелях - висела на муже и пряталась за его спиной, вот натурально!!! Настолько тоскливо было...

Не пойму, прочитала она письмо или нет - ничего не сказала.

Было крайне стрёмно, крайне.

Про "мыло".

Один священник, который устал слушать «отмазки» о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются – лицемеры – думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и «опиум для бомжей».
17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.
18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет – поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.

Вот интересно, если моей причины нет в этом списке, значит ли это, что она - не "отмазка"?...

Бывают такие дни...

Такие, когда чувствуешь себя бестолковой, бесполезной, никому не нужной и никому не интересной... Вот никому. Ваапще.
Знакомые не разговаривают... Не, я всё понимаю, они может заняты, и заняты по-настоящему важными делами, и хорошо, что они их делают. А я вот сижу тут и нифига не делаю. Потому что - нечего, не для кого, нечем (мозгов не хватает, образования, хз чего).
А с другими знакомыми - у самой нет сил разговаривать... ну потомушта сил нет...
А дети не слушаются. И плевать они хотели, что мама расстроилась или рассердилась. И пофигу, что мама просит чего-то не делать уже в тыщастопиццотый раз... И кто такая - эта мама? Ну её.
Вот, блин, бывают же такие дни!

Со мною что-то происходит... (с)

Нет, реально. Вот буквально за какие-то полгода произошли весьма суровые изменения. Начиная с духовных глюков, которые меня не радуют вообще. И заканчивая неприятием ещё недавно лучшей подруги и отношением к психологии, которой я много лет увлекалась не знаю как. А сейчас меня просто дёргает. Вот натурально! Я замечаю, что часто становлюсь тупо необъективна при слове "психолог" или "психология" о_О Ощетиниваюсь и впадаю в критиканство, возможно, даже необоснованное. Даже проверить не могу )
Какой-то странный поворот ума. Не знаю, к лучшему ли...
В плане взаимоотношений с Богом, впрочем - точно не к лучшему. Ни разу не радует. Я сейчас вернулась ко всему тому, что творилось в моей голове прямо перед приходом в Церковь о_О Я не знаю, как это так получилось, но всё, что раньше было ответом на мои вопросы - вдруг ответом перестало быть. Я не могу читать новости о Церкви - мне кажется, что всё, что говорят и делают иерархи - пустые слова и лицемерие. Как-то ещё уберегаюсь от осуждения в подобном Папы... Но книг его ни одной так и не прочитала. Вообще ничего не могу читать - ни ККЦ, ни святых, ничего. Всё или добивает избитыми фразами или просто вызывает раздражение. Фигня какая-то (
Помню, когда я стала активно ходить в церковь, мама меня всё предостерегала, мол, не увлекайся, промоют тебе мозги, бла-бла-бла... Может и промыли, я не знаю. Но мне было хорошо. Вот бы кто сейчас наново мозги-то промыл?! Я хочу обратно, блин!

Сомнения...

Наткнулась в своей компьютерной библиотеке на "Катехизис мысленной молитвы" Джозефа Симлера.
Вообще, интересная и полезная на самом деле книжка. Написанная просто и по делу, в форме вопрос-ответ.

Но мои личные глюки последних лет вызывают следующие вопросы.

127. С какими трудностями часто сталкиваются при совершении мысленной молитвы?
С рассеянностью, сухостью и заблуждениями.

141. Что такое сухость?
Сухость - это состояние, при котором обнаруживается, что душа не способна совершить медитацию из-за отсутствия мыслей и чувств.

147. Какие истины нам следует помнить, когда мы пребываем в состоянии сухости?
Нам следует помнить, что:
во-первых, добродетель состоит не в чувственных переживаниях, а в мужественном служении Богу;
во-вторых, сухостью Бог более испытывает тех, кого Он любит;
в-третьих, сухость - источник больших духовных приобретений.

сухостью Бог более испытывает тех, кого Он любит...

Не понимаю. Зачем? Если я перестану разговаривать со своими детьми, обращать на них внимание, да вообще, соберусь и свалю куда-нибудь - это будет нормально? А чо, испытать, как любят... о_О Не понимаю.

сухость - источник больших духовных приобретений...

Пока, за последние несколько лет, это для меня только источник духовных потерь. Можно сколько угодно рассказывать мне, что я не боролась, не стояла на своём, была не крепка в вере... Я знаю, что я делала 9 лет и сколько сил положила на борьбу с разными трудностями в духовной жизни. Начиная от простой молитвы и заканчивая письмами разным священникам, разговорами с понимающими людьми, и, наконец, попытками пробить башкой эту стену постоянных обломов... Смею надеяться, что Господь тоже знает... Но разумной логики в происходящем не вижу. И вообще тупо устала башку разбивать...

Кто я, Господи, дерзающий предстоять пред Тобою? Ты - всё, а я - немощь и ничто. Ничего нет у меня, кроме моих прегрешений. Без тебя я неспособен даже помыслить доброе.

Без тебя я неспособен даже помыслить доброе.

Нет, я всё помню - первородный грех и всё такое... Но неужели человеческая природа искажена им до такой степени?! Как же тогда возможны добродетели и добрые помыслы у тех, кто не верует в нашего Бога? У язычников, даже у атеистов? Не понимаю...